Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3416)

Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
0


- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?- Что, теперь тепло?- Теперь темно!
0

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - "помощь зала" или "50/50"?
0

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
0

- Из-за вашего средства против перхоти у меня выпали все волосы!- В этом-то и заключается принцип его действия!
0

Надпись на парте в аудитории, где читал декан. Заповеди:1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека.3. Не укради конспект, ибо все равно завалишьсяи т.д. Можете продолжить!
0

- Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Но есть один недостаток...- Какой же?- Количество гостей кажется вдвое большим.
0

- В недавно созданный благотворительный фонд "Дадим народу справедливость!" уже начали поступать первые мешки правды от анонимных меценатов.
0

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:- Что это? - спросил он.- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..
0

Две старые девы беседуют:- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!- Ну и как? Догнала?
0

- Причина всех несчастий - дороги и дураки.- Ладно, дороги у нас плохие... Но дураки-то хорошие!
0

- Что такое добро?- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
0

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два!
0

- Какие у вас красивые зубы!- Они достались мне от матери...- Как здорово, что они вам подошли!
0

объяснительная:"я после работы выпил пива. затем вошёл в метро. было душно и людно. я открыл огонь."
0


- Тук-тук!- Кто там?- Твоя смерть.- Пошла в задницу!- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...
0

- Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
0

У человека спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить японский язык? - Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана!..
0

- Девушка, вы замужем?- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
0

- Денги - зло!- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.
0

- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как попавшая в наш музей...
0

- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
0

- Странно, во всем мире бензин дешевеет, а у нас почему-то дорожает!- Так ничего странного, просто дорожает то, чем у нас бензин разбавляют!
0

Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.
0

Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
0

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
0

- Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
0

Двое влюблённых:- Дорогая, ты меня любишь?- Да, а ты?- И я себя люблю.
0

- Когда Коля умер, он оставил все свое богатство детскому дому.- И что за богатство?- 12 детей.
0

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают: - Ну что, 50 грамм для храбрости?Вторая, с сомнением: - Может, лучше 100 для глупости?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150806 анекдот(ов)