Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3421]
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...- А я - хомячка!- Ребята, а подарите мне собаку!- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?- Не знаю. Честное корейское!
- А за убийство марсиан сажают?- Ага! Только в дурку...
- Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?- Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.- О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!
- Это у тебя что?- Скворечник!- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?- А она уже там.
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.
- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?- Борщ.
Девушка - парню: - Знаешь поговорку "В каждой девушке должна быть загадка"? - Конечно знаю! - Так вот, через 9 месяцев узнаешь разгадку...
Два скинхэда приходят в магазин стройматериалов.- У вас арматура есть?- Есть. Что строить собираемся?- Светлое будущее!
- Думаю, может новый холодильник купить?- А со старым чего? Сломался?!- Да некуда магнитики вешать...
- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
- Ой, какой прикольный смайлик!- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
- Ты так похудела...- Это комплимент?- Это ужас!
- Как вам понравилось в Доме отдыха?- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
- Знаешь, как повар на судне называется?- Как?- Не "как", а "кок"!
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?- Ну, так сразу и не вспомнишь...
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?- Да, передайте, что я на аборт не согласна...
- Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.- Но в тексте нет мата!- В тексте нет, а в зале будет!
- Мне кажется, что вы меня не уважаете.- Кого? Тебя? Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:- Бyшь с нами пить?- А закyска есть?- Кypятина.Пошли, pазлили, выпили.- А где же кypятина?- Hy на, закypи...
- Вот идиот, ну вы посмотрите!- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два идиота!
Просыпается мужик после жуткого похмелья. С трудом вспоминает, что крупно задолжал вчера другу, играя в казино (пили вместе с другом). Набирает номер друга: - Да... - Алло, привет, помнишь, я вчера тебе проиграл... - Да, а я не помню... И сколько?Из трубки повеселевший голос: - Да, фигня, 100 рублей!
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Девушка - парню: - Ты меня любишь? - Ещё нет.. Но попробовать можно!
Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт: - Машка, вылезай, приехали!Потом опять: - Машка, вылезай, приехали!Заглядывает в кейс: - Вот дура - окочурилась! Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"