Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3425)

- Давай в понедельник встретимся!- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.- Ну, тогда давай во вторник?- Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник зарплата!
0

Реклама от Google

- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...
0

- Как чувствует себя твой брат после операции? - К сожалению, возникли осложнения... - Какие? - Женится на медсестре.
0

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.
0

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:- Здесь никто не заботится о слабом поле!- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
1

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.- Вы моя бывшая учительница?- Ну что вы!- Воспитательница?- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?- Бабушка?!
0

Объявление: - Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
0

Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.
0

Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду.
0

Встречаются заядлые охотники:- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!- А вот я на медведя с рогатиной хожу!- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
0

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.
0

- У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
1

Встречаются две подруги:- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?- Да так... Имел место один недостаток.- Что случилось?- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
0

Особенности русского спорта:Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
0

- Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
0

Реклама от Google

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!- Зато мои китайские ходят быстрее!
0

- Почему вы меня все время отчитываете?!- Могу и отпеть!
0

- Ваше отношение к алкоголю?- Не пью.- Совсем?- Когда нечего, тогда и не пью...- А по праздникам?- Когда есть - это уже и есть праздник!
0

- Слыхали о коктейле "Артистический"?- А чем он замечателен?- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов...
0

- Красота - страшная сила! - Да-а! А с годами становится еще страшней!
0

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
0

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит: - Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..
0

- ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
0

Девиз товаров китайского производства: "Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!"
0

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:- Вы хотите заказать столик?- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
0

- Что это за огромные шары перед Царь-пушкой?- Это Царь-ядра.
0

Он съел 3 марковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус.Смотрите на 1-ом канале - "Остановка по требованию"
-1

- Что вы хотите?- Я не хочу, чтобы вы уходили.- Этого вы не хотите. А что хотите?- Нахал! Как вы смеете!
0

ИТАР-ТАСС сообщает:По непроверенным данным из неназванных источников полученанеподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
0

Входит в автобус феминистка с топором: - Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)