Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3425)

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкаь к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.- А потом?- А потом привыкнешь...
0

Реклама от Google

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда.Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено, - Что?- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась?- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! - Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?
1

- Ты чего такой счастливый?- Червонец в луже нашел!- Так сегодня ж все лужи позамерзали!- А мне его дворник ломом за стольник выковырял!..
0

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?
0

- Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!- Мы переезжаем?- Нет, нам повысили кварплату...
0

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.- А вот это портрет моего бедного мужа...- О, я и не знала, что он...- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
0

Разговаривают две подруги:- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
0

Судья - обвиняемому:- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
0

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!
1

- Давай в понедельник встретимся!- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.- Ну, тогда давай во вторник?- Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник зарплата!
0

- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...
0

- Как чувствует себя твой брат после операции? - К сожалению, возникли осложнения... - Какие? - Женится на медсестре.
0

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.
0

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:- Здесь никто не заботится о слабом поле!- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
1

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.- Вы моя бывшая учительница?- Ну что вы!- Воспитательница?- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?- Бабушка?!
0

Реклама от Google

Объявление: - Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
0

Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.
0

Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду.
0

Встречаются заядлые охотники:- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!- А вот я на медведя с рогатиной хожу!- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
0

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.
0

- У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
1

Встречаются две подруги:- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?- Да так... Имел место один недостаток.- Что случилось?- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
0

Особенности русского спорта:Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
0

- Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
0

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!- Зато мои китайские ходят быстрее!
0

- Почему вы меня все время отчитываете?!- Могу и отпеть!
0

- Ваше отношение к алкоголю?- Не пью.- Совсем?- Когда нечего, тогда и не пью...- А по праздникам?- Когда есть - это уже и есть праздник!
0

- Слыхали о коктейле "Артистический"?- А чем он замечателен?- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов...
0

- Красота - страшная сила! - Да-а! А с годами становится еще страшней!
0

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149380 анекдот(ов)