Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3426]

- У меня подруга 12-го мальчика родила!- Зачем столько детей рожать!?- 12-го сентября...
-1


- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...- Короче!- Короче, водку купили, с девушками договорились.
0

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус!Он черный, жидкий и соленый!
0

Разговор двух идиотов:- Ты когда-нибудь метал металл?- Зачем ты 2 раза слово повторяешь?- Не повторяю я. Ты металл метал?- Не повторяй!- Не повторяю я. Ты ваще метал что-нибудь?- Да!!!- Какой?!
0

- Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
0

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".
0

Дама в магазине примеряет платье:- Вы знаете, мне немножко давит в груди.- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит....
0

- Что такое ром?- Ну это типа такая водка пиратская...- Нелицензионная, что ли?
0

Прибежала курочка к кузнецу:- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
0

- Ты всё время покупаешь ненужные вещи! - Ну что ты, я очень бережлив! - А вот этот огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы им так и не воспользовались!
0

Разговаривают двое, француз и русский.Француз:- я предпочитаю молоденьких, лет 18-ти, они мало чего знают и с ними интересно…Русский:- а я тех, кому за сорок…Француз:- почему?Русский:- они думают, что это в последний раз и выкладываются полностью!
1

- Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
0

- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!
0

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?- Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.- А если не вышлет?- Тогда поедем к нему...
0

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!Мужик:- Это что, по линиям видно?Цыганка:- Нет, золотой, по мозолям.
0


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.- Что случилось? - спрашивает стюардесса.- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...
0

- А не выпить нам чайку?- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
0

- Эх, была у меня хрустальная мечта...- А почему: была?- Хрустнула!
0

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу!- Извините, месье, я случайно...- Случайно надели туфли на шпильках?
0

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
0

- Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
1

Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман! - Я, товарищ командир! - Штурман, где мы? - По-моему в вытрезвителе. - К черту подробности! Ты город скажи!
0

- Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
0

Бродяга:- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.Хозяйка:- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
0

- И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
0

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...- На нос намажь.- Мужу?!!
0

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкаь к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.- А потом?- А потом привыкнешь...
0

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда.Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено, - Что?- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась?- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! - Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?
1

- Ты чего такой счастливый?- Червонец в луже нашел!- Так сегодня ж все лужи позамерзали!- А мне его дворник ломом за стольник выковырял!..
0

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)