Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3427]
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
- Мне надо хорошенько отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.Хозяин (удивленно):- Но, почему?- Я явно не в лучшей форме. Мужчины уже сдачу стали считать...
Один человек выиграл миллион.- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.- Как что? Раздам долги!- А остальные?- Остальные подождут...
- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...
- Сколько вам лет?- А сколько дадите?- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
Разговор на улице.- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?- Чё?..- Не "чё", а "шо"! Понял?
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?- Смотря что везешь. Может, и лет семь.
У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!
- Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? - Лыжи возьми...
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!
Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
Диалог на судне:- Боцман, барометр упал.- Сильно?- Вдребезги.
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?После паузы нерешительный голос:- Да нет, вообще-то мы все девушки...
Целуются парень с девушкой. Заходит мама парня: - Что вы делаете?! - Целуемся! - Что?! - Но, мам, я все уроки сделал!
Объявление:- Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!
Гальваническое сопротивление - это восстание батареек!
- Пошли телок клеить!- Надоело.- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..
Хозяину на заметку: - Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что ониб все-такиб уехали и уже абсолютно точно не вернутся.
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.Чебурашка: - Ген, а нас брить будут?Гена: - Не знаюЧебурашка: - Ну, Ген, нас брить будут?Гена:- Не знаю, отстань.Чебурашка: - Ну будут или нет?Гена:- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.Крыса: - Я не крыса, я ежик!
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.- Чё?!
Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?- Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.
Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища:- что с тобой случилось?- да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить. - а почему избитый? - отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! ну я и крикнул им - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...
Новости желтой прессы: - Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.
Девушка познакомилась через интернет с молодым человеком. Поехала к нему в гости и осталась ночевать. Наутро он самодовольно спрашивает: - Ну, как я тебе?- Да, отвечает она - очень рада за твою жену. - Так я же не женат!- Вот я и говорю: "Очень рада"
- Гражданин, прошу вас, дайте мне сто рублей, я с самого утра ничего не ел!- Я тоже...- Тогда дайте две сотни, и я приглашаю вас поужинать со мной!
- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться. - Давайте! А что у вас есть?
Судья:- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.- А кто из них на меня жалуется?
- Какая самая стабильная валюта в мире?- Тридцать сребренников...
Одн друг говорит другому:-Женя, сбегай-ка за пивом!-Что? Это типичное проявление олигархии социума, всё это фиаско, я колабсирую как личность!-Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко!
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы и удивленно заявляет:- Они похожи на попу!Подумав несколько секунд:-... можно порвать...