Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3428]
Две девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна. - О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию! - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
- В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...
Водка "БЕЛЕНЬКАЯ" проводит акцию.Под каждой крышечкой "белочка"- насобирай 10 "белочек" и будет тебе "КРЫШЕЧКА".
- У меня два недостатка. - Каких же? - Я слишком добрый и бью без предупреждения.
- Сколько стоит эта ваша картина?- 8 тысяч долларов.- Нифига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Ползут три пьяных мужика по рельсам. Один говорит :- Что то ступени высокие...Второй :- И перила широкие...Третий:- Да хрен с ними! Вон лифт едет!
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.- Чо?- Да, примерно это я и имела в виду...
К мужику на вокзале подбегает цыганка:- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.Мужик пожимает плечами, протягивает руку:- Ну, погадай.Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!- Ах да, я ж перчатку не снял...
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
- Сколько вам лет?- О, мне хорошо за тридцать! Намного хуже за сорок... И уж совсем плохо за пятьдесят...
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
- Девушка, вас очень полнит это платье.- Вот я дура. А я на пончики грешила!
- А я вот стихи пишу.- Ну и как, получается?- Наполовину.- Это как?- Писать получается, а стихи нет…
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.Он ответил:- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй...
- Ты на арфе играть умеешь?- Да в гробу я видал вашу арфу.- Чудак, арфа в гробу - это же рояль!
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?- Спасибо, не надо, мы уже уходим!- Да что-то медленно уходите...
- Дайте мне точку опоры!- Ты хочешь перевернуть мир?- Нет, хочу удержаться на ногах.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!- Что, голова болит?- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!- К сожалению, у нас его нет.- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!- Нету.- А что же у вас есть тогда?!- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
- Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: "Слышь, семечек дай!" Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели.
- А, что ты сделаешь, если увидишь зеленого человечка? - Начну переходить дорогу.
Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя...
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простынёй и в помещении дикий холод. Он садится на своё ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает:- Гг-гг-где я?- Ха! В морге!- Гг-гг-гутен морген...
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.- Вы кто? - спрашивает она.- Сантехник.- А почему так поздно?- А я с ночёвкой.
- Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка.- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!- Почему?- А я был зачат в рекламную паузу.
- B чем пpавда жизни?- Пpавда жизни в том, что все вpут.- А в чем тогда смысл?- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.
- Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст?- Мне примерно от тридцати до сорока...- Ну, прям Бальзак на душу!