Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3429)

- Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
0

Реклама от Google

- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.
1

- Я к тебе из сказки пришла.- А из какой?- Из доброй!- Выгнали, наверно?..
0

Один молодой парень, застирывая свои джинсы, бормочет:- Никому верить нельзя! Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!
8

- Вася, а мы богаты душевно?- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
0

В музее: - Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика 13! - Да вы не волнуйтесь! Как только он придет - я сразу же встану.
0

- Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
0

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:- А вы заплатили за собаку?- Нет, мне её подарили!
0

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!..
0

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
0

- Капитан! Капитан!!!- Что?- Якорь всплыл!- Хммм... Скверная примета...
0

- А где моя сосиска?!- Кот сожрал.- Вот собака!
-2

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:- Согреться хочешь?- Хочу.- Фас!
0

Две подруги:- Ты чго такая мрачная с утра?- Да сон гадкий приснился...- Расскажи!- Да ну...- Ну расскажи!- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.- Так это же мечта, а не сон!- Да, но муж их побил, козел!..
0

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!- Бездушная скотина!
0

Реклама от Google

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.
0

Молодой человек пытается познакомиться:- Девушка, как Вас зовут?- Тихо и вяло...Молодой человек, немного опешив:- Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать?- Понастойчивее!
0

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит - Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых, по библейским принципам, главой семьи был муж, а по левую стороны - пары, где главой была Жена. Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.Он подходит к этой паре и спрашивает мужа:- Вы действительно правильно встали?Муж отвечает:- Да я не знаю, мне Жена сказала сюда встать.
0

Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое?- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!
0

- Доченька, что ты сегодня делала? - Я с Олей играла в куклы. - И кто выграл?
0

Чиновника спрашивают: - Вы живете по закону, или по совести? - По ситуации...
0

- Какая разница между хозяином и его слугой?- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
0

- Прислушайтесь к внутреннему голосу... Слышите? Слышите, какую хрень он несёт?!
0

Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Второй бросается в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - 100 рублей!
0

Две девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна. - О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию! - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
0

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
0

- В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...
0

Водка "БЕЛЕНЬКАЯ" проводит акцию.Под каждой крышечкой "белочка"- насобирай 10 "белочек" и будет тебе "КРЫШЕЧКА".
0

- У меня два недостатка. - Каких же? - Я слишком добрый и бью без предупреждения.
0

- Сколько стоит эта ваша картина?- 8 тысяч долларов.- Нифига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)