Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3429]
- Вася, а мы богаты душевно?- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
В музее: - Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика 13! - Да вы не волнуйтесь! Как только он придет - я сразу же встану.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:- А вы заплатили за собаку?- Нет, мне её подарили!
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!..
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
- Капитан! Капитан!!!- Что?- Якорь всплыл!- Хммм... Скверная примета...
- А где моя сосиска?!- Кот сожрал.- Вот собака!
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:- Согреться хочешь?- Хочу.- Фас!
Две подруги:- Ты чго такая мрачная с утра?- Да сон гадкий приснился...- Расскажи!- Да ну...- Ну расскажи!- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.- Так это же мечта, а не сон!- Да, но муж их побил, козел!..
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!- Бездушная скотина!
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.
Молодой человек пытается познакомиться:- Девушка, как Вас зовут?- Тихо и вяло...Молодой человек, немного опешив:- Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать?- Понастойчивее!
Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит - Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых, по библейским принципам, главой семьи был муж, а по левую стороны - пары, где главой была Жена. Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.Он подходит к этой паре и спрашивает мужа:- Вы действительно правильно встали?Муж отвечает:- Да я не знаю, мне Жена сказала сюда встать.
Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое?- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!
- Доченька, что ты сегодня делала? - Я с Олей играла в куклы. - И кто выграл?
Чиновника спрашивают: - Вы живете по закону, или по совести? - По ситуации...
- Какая разница между хозяином и его слугой?- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
- Прислушайтесь к внутреннему голосу... Слышите? Слышите, какую хрень он несёт?!
Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Второй бросается в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - 100 рублей!
Две девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна. - О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию! - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
- В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...
Водка "БЕЛЕНЬКАЯ" проводит акцию.Под каждой крышечкой "белочка"- насобирай 10 "белочек" и будет тебе "КРЫШЕЧКА".
- У меня два недостатка. - Каких же? - Я слишком добрый и бью без предупреждения.
- Сколько стоит эта ваша картина?- 8 тысяч долларов.- Нифига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Ползут три пьяных мужика по рельсам. Один говорит :- Что то ступени высокие...Второй :- И перила широкие...Третий:- Да хрен с ними! Вон лифт едет!
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.- Чо?- Да, примерно это я и имела в виду...
К мужику на вокзале подбегает цыганка:- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.Мужик пожимает плечами, протягивает руку:- Ну, погадай.Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!- Ах да, я ж перчатку не снял...
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?