Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3430]
Отец устраивает на работу сына, на завод. Подводит его к станку и объясняет: кидаешь туда барана, от туда две палки колбасы, понял? -нет-ну вот смотри, кидаешь всего одного барана, а от туда две палки колбасы, понял?-нет, папатут сын спрашивает: а есть такой станок, чтоб туда две палки, а от туда один баран?(отец со вздохом): да, сынок, это твоя мама.
- А Вы сколько у себя на фирме получаете?- от 1000 и выше, но начальство нас еб...т каждый день!- Так если Вам платят за еб...ю, то это уже не фирма, а ... !!!
Строят строители дом. Начали бетон замешивать. Все сделали, ждут пока он засохнет. Ждут год, второй, третий. Наконец говорит один строитель другому:- Ну и долго еще ждать?А второй отвечает:- А у меня стрелка на часах сломалась!
Самый большой по площади мозг наблюдался у г-р Семёнова водителем катка Петровым !
заглядывает шеф в тумбочку подчиненного, видит там 2 засохшие булочки и говорит- вы сами не едите, хотя бы птичкам дали бы покушатьтот отвечает- каким птичкам, это уже дятлам надо давать
Сидят 2 электромонтёра на столбе и громко спорят. Внизу идёт бабушка и спрашивает:- Сынки,что вы так ругаетесь?Один из них ей говорит:- Бабуль подай провод,пожалуйста.Бабушка подняла провод, в это время электрик говорит коллеге:- Я ж тебе говорил, ноль, а ты фаза,фаза.........
Встречаются министр финансов и министр экономики. Министр финансов спрашивает: -Скажи, что происходит с нашей экономикой? -Сейчас объясню. -Не надо. Объяснить я и сам могу. Ты просто скажи: что происходит с нашей экономикой?
Самое страшное слово в нефтехимии: "УПС!"
Cегодня опять сдал доллар к рублю (пауза) на 1 копейку.
Перевод американского фильма.-Howu do yor do?-All riht!Переводчик-Как вы это делаете?-Всегда правой!
-Помощник, о чем вы думаете?-Я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?-Но там нет буквы "р"!-Но ведь её можно вставить!-Зачем?-Вот и я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
Босс увольняет сотрудника фирмы:- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.Сотрудник:- Что-что? Босс:- Ну, в смысле, встать и уйти.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально?Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля!
Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! - Федя! Ты что, увольняешься?!
- Почему вы сегодня опоздали на работу?- Виноват, проспал.- Так вы еще и дома спите?!
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".- И какие призы?- Троих победителей уволили.
Беседуют два финансиста: - Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем – принесла двадцать миллионов прибыли!
- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят?
- 100 килограмм за два дня - это реально!Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.
- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Встретились две подруги. Ода другой:- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!- А мой уже давно не пьёт!- Что ты с ним сделала? Расскажи!- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!- Хорошо, я так и сделаю.На следующий день она так и сделала.Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:- Ш-ш-ш-ш-ш...А мужик:- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
Просыпается дома мужик после почти недельного пьянства. Тут звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Мужик наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит: - Спасибо, зайчик! - Я не зайчик, я белочка!
Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд. - Я не девочка. - Ишь, нашла чем гордиться!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет.
- Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
- Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.
- Я к тебе из сказки пришла.- А из какой?- Из доброй!- Выгнали, наверно?..
Один молодой парень, застирывая свои джинсы, бормочет:- Никому верить нельзя! Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!