Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3430]

Шеф говорит подчиненному:- На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчивается!
0


Встречаются два телеоператора, один другого упрашивает сходить в театр. Первый обращается к второму:- Пойдем, сходим в театр!- Да ну, ты что!!!- Ну, пойдем, сходим!- Да ну, нет!- Пойдем, сходим, культурно отдохнем, спектакль интересный посмотрим. Пойдем, А?- Да, что я дурак, три часа смотреть один "общий план"!
0

Руководитель собрал коллектив в понедельник на летучку. "Ну что,сегодня понедельник, надо отдохнуть от выходных, а во вторник надо уже втягиваться в работу. В среду придется поработать, а в четверг надо готовиться к выходным, ну а в пятницу короткий день. Вопросы есть?""Есть, а когда эта фигня со средой закончится?"
0

Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход".
0

Взлетает самолет. Командир спрашывает у штурмана:-Ты карту взял?-Забыл-Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется
0

-Вы полны энтузиазма? Хотите зарабатывать 3000 евро в месяц? Идите к черту! Нам нужны плотники и слесари.
0

Два электрика проводили свет в детском саду. По возвращению на работу неожиданный вызов к директору:-На вас поступила жалоба, дескать ругались матом на весь садик-Да что Вы, Иван Петрович, не может быть, дело обстояло по другому. Я полез на столб и у меня нечаянно упал газовый ключ Пете на голову. Петр поднял голову и вежливо сказал: "Василий, вы не правы"
0

60-е годы СССР. Профессор истории ездит по колхозам с лекциями. И начинает:- Это череп Македенского когда ему было 10 лет, а это череп Македонского когда ему было 25 лет, а это череп Македонского когда он уже умер. Есть ли вопросы?Тут кто-то поднимает руку:- А как может быть у одного человека три черепа- А вы собственно кто? - спрашивает профессор- Я дачник- Ну и идите к себе на дачу - лекция для колхозников
0

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
0

Встречаются два дояра - один неудачливый, на грани раззорения, а другой - очень богатый.Тот, который беден, спрашивает:- Слушай, а как тебе удаётся столько молока в день брать???- Да всё дело в ласке, друг мой!- А как это? - спросил неудачливый дояр.- А вот так, - сказал богатый - заходишь в коровник и говоришь:"Ну, Бурёнушка, что у нас сегодня: молочко или говядина???"
0

- Когда вы заканчиваете работать?- Знаете, у меня еще четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, и пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, я не могу уйти с работы!
0

Отец устраивает на работу сына, на завод. Подводит его к станку и объясняет: кидаешь туда барана, от туда две палки колбасы, понял? -нет-ну вот смотри, кидаешь всего одного барана, а от туда две палки колбасы, понял?-нет, папатут сын спрашивает: а есть такой станок, чтоб туда две палки, а от туда один баран?(отец со вздохом): да, сынок, это твоя мама.
0

- А Вы сколько у себя на фирме получаете?- от 1000 и выше, но начальство нас еб...т каждый день!- Так если Вам платят за еб...ю, то это уже не фирма, а ... !!!
0

Строят строители дом. Начали бетон замешивать. Все сделали, ждут пока он засохнет. Ждут год, второй, третий. Наконец говорит один строитель другому:- Ну и долго еще ждать?А второй отвечает:- А у меня стрелка на часах сломалась!
0

Самый большой по площади мозг наблюдался у г-р Семёнова водителем катка Петровым !
0


заглядывает шеф в тумбочку подчиненного, видит там 2 засохшие булочки и говорит- вы сами не едите, хотя бы птичкам дали бы покушатьтот отвечает- каким птичкам, это уже дятлам надо давать
0

Сидят 2 электромонтёра на столбе и громко спорят. Внизу идёт бабушка и спрашивает:- Сынки,что вы так ругаетесь?Один из них ей говорит:- Бабуль подай провод,пожалуйста.Бабушка подняла провод, в это время электрик говорит коллеге:- Я ж тебе говорил, ноль, а ты фаза,фаза.........
0

Встречаются министр финансов и министр экономики. Министр финансов спрашивает: -Скажи, что происходит с нашей экономикой? -Сейчас объясню. -Не надо. Объяснить я и сам могу. Ты просто скажи: что происходит с нашей экономикой?
0

Самое страшное слово в нефтехимии: "УПС!"
0

Cегодня опять сдал доллар к рублю (пауза) на 1 копейку.
0

Перевод американского фильма.-Howu do yor do?-All riht!Переводчик-Как вы это делаете?-Всегда правой!
0

-Помощник, о чем вы думаете?-Я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?-Но там нет буквы "р"!-Но ведь её можно вставить!-Зачем?-Вот и я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
0

Босс увольняет сотрудника фирмы:- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.Сотрудник:- Что-что? Босс:- Ну, в смысле, встать и уйти.
0

Девушка без образования ищет работу по специальности.
0

Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально?Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля!
0

Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! - Федя! Ты что, увольняешься?!
0

- Почему вы сегодня опоздали на работу?- Виноват, проспал.- Так вы еще и дома спите?!
0

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".- И какие призы?- Троих победителей уволили.
0

Беседуют два финансиста: - Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем – принесла двадцать миллионов прибыли!
0

- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)