Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3434)

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!
0

Реклама от Google

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.Звонит в квартиру и спрашивает:- Мыша эст?- Какой Миша? Светин брат?- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
0

Рабочий опаздывает на работу, ну вызывает его шеф и спрашивает:- Ну что, опять вчера напился и разбил будильник?- Нет - отвечает рабочий - накурился и разобрал!!!
0

Табличка на дверях строительной компанииСтроим БЫСТРО,КАЧЕСТВЕННО,НЕДОРОГО! Чуть нижевыбирайте любые два пункта!
0

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
0

- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
0

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да, но... - Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,понимаете - се-кре-тар-ша! - Нет проблем - могу быть и секретаршей!
0

Беседуют двое: - У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи. - И как результаты? - Детектор покраснел от стыда.
0

Фруктовый лоток. Прохожий спрашивает у пересчитывающего выручку продавца: - Извините, пожалуйста, вы не подскажите, как пройти к Большому театру? - Делом займись, делом...
0

Работа есть небольшой перерыв между перекурами
0

В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому: - А какой сегодня день? - Рабо-о-о-очий...
0

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
0

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!- А что Вы еще умеете делать?
0

- Вам инженеры нужны?- Инженеры нужны.- И работа есть?!- Работа есть.- И зарплату платят?!- Зарплату платят.- Можно завтра выходить на работу?!- Завтра выходить на работу.- Какое отзывчивое эхо!
0

Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
0

Реклама от Google

На работу на должность диктора приходит молодой человек.Работадатель спрашивает:- Ваше полное имя, пожалуйста.- Да-да-да-давид.- Вы заика??- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.
0

Начальник:- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
0

- Вовочка, а где работает твой папа? - В зоопарке! - Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. - Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то!" - Ну это выражение такое, говорят так... - А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!" Так что точно в зоопарке работает!
1

Один мужик хвастается другу:- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.- Ну и что?- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
0

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?- Сделали метро!- Думал, два трамвая закопал - и всё?- А что?- Они ездить должны!- Раньше нельзя было сказать?
0

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
0

- Тебя чего вчера на работе не было?- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..- Чем это?- Фигнёй страдал. Весь день.
0

- Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
0

- Иванов! Почему вы всегда тянете время? - Потому, что я нахожусь на работе, шеф.
0

- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
0

Принимает шеф на работу секретаршу.- Это мой кабинет.- Это хорошо!- Это Ваше рабочее место.- Это хорошо!- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.- Это хорошо!- Вы какое нибудь другое слово знаете?- Секс!- Это хорошо!!!
-1

Встречаются два приятеля: - Кем ты сейчас работаешь? - Уличным продавцом. - Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?
0

- Выбросите сигарету изо рта!- Шеф! Это не сигарета, а карандаш.- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!
0

Бригадир отчитывает тракториста: - Я же тебя вчера говорил: не пей больше! - А я больше и не пил больше - выпил, как обычно.
0

Автобусная остановка, с каторой отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит но не может догнать, роняет все свои арбузы. Пасажиры автобуса задыхаються от смеха. Один из них говорит ему : "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха описаемся?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас опкакаетесь. Я водитель этого автобуса!!!!! "
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)