Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3438]
- Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.
... Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
- Ты где работаешь?- В зоопарке!- А что ты там делаешь?- Антилопу гну!
- Опять на работу к 9:00...- Как я вас понимаю!- Нет, не понимаете!- Прекрасно понимаю!- У вас даже работы нету!- Вчера была...
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
Хозяин, похлопывая рабочего по плечу, говорит: - Пойдём, Джон, подышим воздухом. Видишь вот тот холм? Так вот, если ты будешь работать, не покладая рук, не разгибая спины, то скоро на на этом холме появится величественный замок. И знаешь, кому он будет принадлежать? Он будет принадлежать мне!
Два мужчины в 8 утра на автобусной остановке.- Даа... 8 утра и уже на работу... Как я Вас понимаю...- Нет, не понимаете...- Ну что Вы, голубчик, прекрасно понимаю.- Но вы же не работаете...- Вчера работал...
Балерина возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше! - Да, но не на сцене!
Начальник отдела беседует с новым сотрудником: - Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы... - А вы думаете, я ими доволен?!
- Вот ваша зарплата... - Офигеть! Дайте две!
Ревизия на складе:- А куда делся вагон растворимого кофе?!- Таки растворился!
Cобрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюлетене.- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.- Так вот, курить надо в тепле, под лестницей, а не на улице!
Встречаются два пенсионера:- Ну, как жизнь?- Из ресторана не вылажу!- Наследство получил?- Швейцаром работаю!
Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка. - Бабуль, провод подай.Она берет и подает.- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...
Опытный чиновник наставляет молодого: - Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник... - И посетителей? - Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.
- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Разговаривают два человека:- Ну, как твоя новая секретарша?- Почти блондинка.- Рыжая!?- Нет, Брюнетка. Но дура-а-а...
Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо смурное...Вопрос:- Что делаешь? Ответ:- Анекдоты читаю...
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? - Увы, любовь слепа...
В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории: 1. Которые ищут работу; 2. Которых ищут для работы; 3. Которые ищут работников для работы;Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.
Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы, наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?!
Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не порвётся? - Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!
- Зачем человеку дан внутренний голос?- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла!
- Егорыч, ты кем работаешь?- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.- Как это?!- Текстильный склад охраняю!
"что общего между менеджером по туризму и гинекологом?- мы работаем там, где другие отдыхают..."
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко! - Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
- В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
- Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.