Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3438)

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка. - Бабуль, провод подай.Она берет и подает.- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...
0

Реклама от Google

Опытный чиновник наставляет молодого: - Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник... - И посетителей? - Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
0

Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.
0

- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
0

Разговаривают два человека:- Ну, как твоя новая секретарша?- Почти блондинка.- Рыжая!?- Нет, Брюнетка. Но дура-а-а...
0

Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо смурное...Вопрос:- Что делаешь? Ответ:- Анекдоты читаю...
0

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? - Увы, любовь слепа...
0

В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории: 1. Которые ищут работу; 2. Которых ищут для работы; 3. Которые ищут работников для работы;Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.
0

Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы, наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?!
0

Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не порвётся? - Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!
0

- Зачем человеку дан внутренний голос?- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
0

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла!
0

- Егорыч, ты кем работаешь?- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.- Как это?!- Текстильный склад охраняю!
0

"что общего между менеджером по туризму и гинекологом?- мы работаем там, где другие отдыхают..."
0

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко! - Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
0

Реклама от Google

- В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
0

- Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.
0

Обеденный перерыв. Начальник и двое подчиненных прогуливаются по берегу моря. Вдруг видят: лампа Алладина. Потерли - появился Джин: - Ну, загадывайте свои желания!Первый подчиненный:- Хочу виллу на Карибах, кабриолет и счёт в швейцарском банке! (сделано)Второй:- Хочу всю жизнь загорать на гаваях, купаться в роскоши, ни о чём не заботясь! (сделано)- Ну, теперь твоя очередь - говорит Джин начальнику.- А я хочу видеть этих двоих, после обеденного перерыва, на своих рабочих местах!
0

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
0

Шеф - подчинённому: - За систематические опоздания вы лишаетесь премии! - А почему же вы сразу не сказали, что за это премируют?
0

Директор - в отделе кадров: - Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают - как я.
0

В отделе кадров: - Как Вас зовут?Молодой человек: - Фридрих Шиллер - Ваше имя почему-то мне знакомо... - Вполне возможно! Я несколько лет развозил булочки в этой округе!
0

- Девушка, а кем вы работаете?- Промоутером в крупной компании.- Ааа... Денежки проматываете?
0

Объявление: - Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
0

В кассе:- Скажите, а где же ваш кот?- Какой кот?- Который наплакал эту зарплату.
0

- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице. - Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова! - Это-то и действует мне на нервы!
0

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе?- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
0

- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился! - Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант!
0

Начальник приказывает секретарше:- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
0

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148522 анекдот(ов)