Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3442)

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают - чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел: - Сколько можно говорить,- пока обои не поклеили, леса не разбирать!
0


Анекдот: В офис приходит работать новая секретарша. Прежняя ее наставляет: - Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами, и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на Ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Желаю удачи. Кстати, Вы замужем? - Да. - И где работает Ваш муж? - За этой дверью.
0

- Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!
0

- Ты уже в курсе? - О чем? - О снижении зарплат. - Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... - Там тоже самое, я узнавал.
0

Утром просыпается мужик, потягивается: - Хорошая погода, хорошее настроение, так хочется поработать! Пойду ещё посплю, может пройдет...
0

- А как долго вы проработали на последнем месте?- Пятнадцать лет.- Это прилично. А почему вы ушли?- Амнистия случилась.
0

Начальник: - Коллеги, познакомтесь: наш новый сотрудник! А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!
0

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
0

- У меня соседка - удивительная женщина. - Почему? - А у нее 25 детей! - Она что, мать-героиня? - Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
0

Объявление на дверях бухгалтерии:"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".
0

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.
0

Начальник диктует подчиненному форму отчета: - Общественно-производственная работа.Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает: - Что, мол, ты пишешь-то? - Это я сокращаю. - А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..
0

- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу. - Я сегодня свободна, Николай Иванович... - Ну, тогда в 20.00 - постель...Секретарша радостно посмотрела на своего шефа. - ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий!
0

Инженер увольняется с работы, заходит в бухгалтерию за расчетными и спрашиает: - Где мои деньги?! - Деньги украли! - Я спрашиваю, где мои деньги? - Деньги украли! - У какой, нафиг, Крали?
0

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
0


Идет собеседование при приеме на работу: - А какая у меня будет зарплата? - О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей! - Тогда я не могу к Вам устроиться. - Вы не уверены в себе? - Нет, в Вас.
0

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
0

Встречаются двое: - Привет! Давно тебя не видно что-то! Куда пропал? - Да вот, на работу устроился. - На работу?! Тебе что, делать больше нечего?..
0

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает: - Почему?Он отвечает: - Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
0

Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник: - Ну, ё-маё... Минус 8 - опять на работу опоздал!..
0

- Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
0

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? - Да, конечно. Кто тебе нужен? - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
0

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:- Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!- Милочка, что с вами?- Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!- Успокойтесь, расскажите все по порядку!- Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»
0

- Кем вы работаете?- Испытателем.- А что вы, простите, испытываете?- Нужду.
0

Из резюме:"Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".
0

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит: - Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
0

Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров...Директор: - Петров, ты что, пил?!Петров: - Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..
0

Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора!
0

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
0

Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали. - Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский. Предприниматель обрадовался: - Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)