Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3445)

- В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
0

Реклама от Google

В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему - мол, кем работал и за что посадали? - Могильщиком. - А за что посадили? - Хоронили нового русского, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю - на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял - он мне корочки под нос: "Контрольное захоронение"!
0

Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик: - Как не стыдно?! С утра нажрался! - Что же я, на работу не жравши должен идти?!
-1

- Представляешь, в офисе так трудно работать! - Почему? - Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...
0

Две секретарши: - Как тебе твой босс? - Да, вполне! Месяц назад подарил бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот негодяй - уже экономить начинает!
0

Начальник отдела кадров спрашивает: - Как долго Вы работали на предыдущем месте? - 12 лет. - И по какой причине Вы ушли оттуда? - Я был амнистирован!
0

- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга?- Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...
0

- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!..
0

Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть! - Моя?! Улыбочку!
0

- А вы чем занимаетесь?- Я казино открываю...- О!- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
0

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
0

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.- Вы сидите в тюрьме?- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
0

- Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
0

- Ну как рабочий день прошел?- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!
0

Разговаривают два телеоператора.- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!!
0

Реклама от Google

- Алло, привет! - Привет!- Ты чего делаешь?- Ничего, я на работе
0

- У вас какой любимый деловой аксессуар?- Резиночка...- Резиночка?!- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
0

- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого.- Да!- Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
0

Шеф - подчиненному: - Нет, то, что вы спите на работе, это ладно, но то, что Вы спите в пижаме, это перебор!
0

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?- Да.- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
0

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
0

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое!Женщина, обиженно: - У Вас тоже оно тупое!- Я знаю, я тоже юрист.
0

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?- Угадай с трёх букв...
0

- Я могу изуродовать человека одним пальцем! - О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?! - Нет. Я - фотограф.
0

Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"? - Ладно, Света, пиши, что в среду!
0

- Правда, что нашего директора укусила собака?- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
1

Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку: - Кружку пива, побыстрее – у меня все горит! - Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит! - Я не могу ждать – я пожарный!
0

Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
0

- Говорят, скупой платит дважды... - Идем работать к скупому!
0

Объявление: - Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147765 анекдот(ов)