Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3447)

- Я боюсь безработицы.- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.- Да, но платить-то перестанут...
0

Реклама от Google

- Что главное при работе в пекарне?- Правильно шевелить булками.
0

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:- Что случилось, командир?Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:- Да что же случилось?!А командир вздохнул и тихо произнес:- Да так... Проблемы на работе...
0

Объявление:- Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
0

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
0

- Зачем тебе неделя отпуска?- Чтобы жениться, шеф.- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?- Ваша дочка...
0

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав! Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
0

В Отделе Кадров:- Что умеете делать?- Могу копать!- Хорошо. А еще что?- Могу не копать!- Ну хорошо, а еще что?- Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!
0

- У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов лет они собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.
0

Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
0

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!- Да просто у меня Интернет не работал!
0

- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...
0

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!
0

Начальник подходит к подчиненному:- У меня есть для тебя задание.- Какое?- Зайди на jоb.ru.- Зашел.- А теперь ищи себе работу...
0

- Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то, чтобы что-то сделать - уже нет.
2

Реклама от Google

Вопрос:- Как определить, врет ли адвокат?Ответ:- Когда врет, у него губы шевелятся!
0

- Кто такой экономист?- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
0

- Наши ребята работают за двоих!- А сколько вас?- Десять.- И что, каждый за двоих?- Нет, вся бригада.
0

- Мама, а кем работает тётя Клава?- Она работает медсестрой.- Родной, двоюродной, или на полставки?
0

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?- Нет, я фотограф!
0

Трое детей выясняют у кого отец быстрее. - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. - А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю. - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
0

Зарплата в месяц:500$ - нормально.1000$ - хорошо.5000$ - отлично.20 000$ - ну, уже неплохо...
0

Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении: - Почему?Сторож говорит: - Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!
0

- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
0

Осень. 2010 год. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит:- У вас такое лицо знакомое...- И у вас. Вы в каком банке работали?
0

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.- Это почему?- Скучаю по Пятнице...
0

- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как это романтично - "Роза в банке"...
0

Объявление: - Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
0

- Нашего города кризис не коснулся!- Как это вам удалось?- А мы и до кризиса не работали.
0

- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)