Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3453)

Мюллер, открывает дверь, а перед ним стоит мужик в лыжах, шубе, шапке и говорит: - Слоны идут на север.- Слоны идут на хрен, а Штирлец живет этажом выше!
0

Реклама от Google

Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия Ивановича:- Как пишется: "вторник" или "вторнек"?Василий Иванович (листает орфографический словарь):- В словаре на букву "ф" только фуфайка! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше".
2

Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.
0

Заходит в пожарную шеф и говорит:- Вы тут по маленьку собирайтесь...- Что случилось?- Да так, коммунальная горит.
0

Ксения Собчак написала новую книгу "Собчачье сердце".
0

Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.
0

Почему в России нет царей?А какой царь сможет выдержать ежедневное:- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!
0

После просмотра фильма "Май":- Девченки, я не поняла, а Гоша Куценко кого играл?
0

Иван-царевич в Париже пришёл в ресторан.Ему подают меню: лягушки варёные, лягушки печёные, лягушки жареные.Расстроился Иван-царевич: - Вот они как с ними, а я женился.
0

Гарри Поттер Гермионе:-Герми, где ты купила такие тонкие кривые чулки?
0

Знаете ли вы, почему Бритни Спирс побрилась налысо?Она искореняла в себе блондинку!
0

Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс, побрившись налысо!
0

Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.
0

- Почему группу "Серебро" так назвали?- На большее денег не хватило.
0

- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь. - А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
0

Реклама от Google

Идут два художника, один другому: - Слушай, ты кисти-то взял? - Взял. - Краску взял? - Взял. - Палитру взял? - Я подумал, что мало будет, взял литр...
0

На марш для разводящихся у Мендельсона не хватило таланта.
0

Пятачок в зоопарке увидел верблюда: - Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!- Почему ты так решил?- А ты посмотри, что они с лошадью сделали!
0

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
0

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
0

Говорит наставник своему ученику: - Какой учитель - такой и ученик!А ученик отвечает: - Да, ты прав, учитель! Как был я дураком, так дураком и остался!
0

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.
0

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
0

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние...
0

Поймал старик золотую рыбку: - Чего тебе надобно, старче? - Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе? - Хорошо, ступай.Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе...
0

2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит: то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим миелофоном.
0

Жан-Мишель Жарр делал свое Лазерное шоу в Ватикане. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского. - Погода в руках Господа нашего, - ответил Папа. Играл Жан-Мишель Жарр концерт в Москве. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Юрия Михайловича. - А какая нужна погода? - спросил Лужков.
1

Ольга Бузова, читая книгу «Роман с Бузовой» переживает, чем она закончится!
0

Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает её и говорит: - Прикинь, мы бы эту кашу съели!?
0

- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?- Налево, потом направо. Три года ведет, никак запомнить не может!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148489 анекдот(ов)