Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3465]
- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.- Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка.Гена говорит:- Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут.На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах.- Что случилось?- Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А потом выпил три ведра и пошёл геройствовать.
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка срочно решила обидеться на группу "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка", теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
- Тебе билет на концерт Тимати не надо?- Надо! А туда с оружием пускают?
Новости шоу-бизнеса: на днях Михаилу Боярскому сделали пересадку шляпы.
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Дорогие разработчики компьютерных игр!Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут.Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше.С уважением, Ванька Жуков.
Царевна-лягушка Ивану: - Что же ты, Иван, наделал! - Я кожу твою лягушачью сжег. - Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно. Причем, в полном составе - все семь девушек. Такого рэпа Бугульма еще не видела!
- Самое главное в работе с придирчивыми клиентами - сохранять принцип Карлсона.- Как это?- Говорить "спокойствие, только спокойствие" и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.
Встретил волк в лесу Красную Шапочку и спрашивает:- А с чем это у тебя пирожки?- С бабушкой...
Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.
- Петька, а ты коня на скаку остановишь?- Не-а...- Ну, а в избу горящую войдешь?- Да ну Вас, Василь Ваныч...- Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!
Победители реалити-шоу "Дом 2" будут жить в роскошном доме со всеми удобствами до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу!
"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
Перед балом полковник проводит инструктаж в полку. - Господа офицеры, вести себя прилично, не выражаться, не плеваться, не трогать дам. А вас поручик Ржевский предупреждаю особо, держите рот закрытым! Начинается бал. Хозяйка дома входит со свечой в руке: - Все свечи расставили, а эта осталась. И куда мне ее вставить, ума не приложу. Полковник:- Ржевский, молчать!
В доме боксёра Тайсона большая беда - пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.
Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".
Пошла группа индейцев на охоту. Одну неделю их нету, вторую. На третью они приходят, голодные и оборванные. Их спрашивают: - Где вы так долго были?- Нас поймали в плен белые и усадили в темницу. Одну неделю сидели, вторую сидели, на третью Острый Глаз увидел, то что в темнице нет четвертой стены.
Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.
-Ген, а,Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?-Ну ты,Чебурашка, и извращенец!
Наше время. Вороне Бог послал кусочек сыру. Сидит она на дереве и думает - Вот сейчас придёт Лиса, начнёт разводить - а я уж в этот раз не лоханусь. Приходит Лиса и без развода как даст вороне битой по башке! Ворона упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает - ничего себе басню сократили.
Зелья. Разъярённый Снэйп.- Встаньте те, кто здесь самый тупой!Встает Поттер.- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите.
Поспорили, как -то, два заики, что купят пачку сигарет не разу не заикнувшись. Подходит к лрьку первый: - Па-п-приму, - ему дали. Подходит второй, все уже собрался, готов, говорит: - Винстон!Продавщица: - Красный или синий?Заика: - Са-са-с-СУКА!
Винипух: - Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!Пятачок: - Вини, Вини это мухи.
Вчера посмотрел Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает.Выступает серийный убийца Евгений Петросян!
На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?- В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!