Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3465)

Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.
0

Реклама от Google

- Петька, а ты коня на скаку остановишь?- Не-а...- Ну, а в избу горящую войдешь?- Да ну Вас, Василь Ваныч...- Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!
0

Победители реалити-шоу "Дом 2" будут жить в роскошном доме со всеми удобствами до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу!
0

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
0

Перед балом полковник проводит инструктаж в полку. - Господа офицеры, вести себя прилично, не выражаться, не плеваться, не трогать дам. А вас поручик Ржевский предупреждаю особо, держите рот закрытым! Начинается бал. Хозяйка дома входит со свечой в руке: - Все свечи расставили, а эта осталась. И куда мне ее вставить, ума не приложу. Полковник:- Ржевский, молчать!
0

В доме боксёра Тайсона большая беда - пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.
0

Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".
0

Пошла группа индейцев на охоту. Одну неделю их нету, вторую. На третью они приходят, голодные и оборванные. Их спрашивают: - Где вы так долго были?- Нас поймали в плен белые и усадили в темницу. Одну неделю сидели, вторую сидели, на третью Острый Глаз увидел, то что в темнице нет четвертой стены.
0

Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.
0

-Ген, а,Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?-Ну ты,Чебурашка, и извращенец!
0

Наше время. Вороне Бог послал кусочек сыру. Сидит она на дереве и думает - Вот сейчас придёт Лиса, начнёт разводить - а я уж в этот раз не лоханусь. Приходит Лиса и без развода как даст вороне битой по башке! Ворона упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает - ничего себе басню сократили.
1

Зелья. Разъярённый Снэйп.- Встаньте те, кто здесь самый тупой!Встает Поттер.- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите.
0

Поспорили, как -то, два заики, что купят пачку сигарет не разу не заикнувшись. Подходит к лрьку первый: - Па-п-приму, - ему дали. Подходит второй, все уже собрался, готов, говорит: - Винстон!Продавщица: - Красный или синий?Заика: - Са-са-с-СУКА!
0

Винипух: - Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!Пятачок: - Вини, Вини это мухи.
0

Вчера посмотрел Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
0

Реклама от Google

Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает.Выступает серийный убийца Евгений Петросян!
0

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.
0

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?- В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
0

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет? - Просто она в другом магазине.
0

Поймал старик золотую рыбку. И взмолилась золотая рыбка: - Отпусти меня в синее море и я выполню твое желание!Старик: - (с радостью) Зашибись!И зашиблась бедная золотая рыбка.
0

Две Блондинки сидят в баре. Одна спрашивает:- Ой, я тут тест на беременность сдала!- Да? А вопросы были сложные?
0

Гарри Поттер возвращается из леса и говорит Рону Уизли:- А я для профессора Снега в лесу грибов собрал...- А вдруг они ядовитые?- Что значит "вдруг"?
0

Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...
0

Петька с Василием Ивановичем мечтают:Петька: - Вот будут года, везде консерватории построят...Василий Иванович: - И пулеметы на них поставят! - Зачем? - Чтоб консервы не спёрли!!!
2

Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке, и Василиса его спрашивает:- Илюша, а если я тебя поцелую, ты березу завалишь?- Завалю.- А дуб завалишь?- Завалю.- А сосну?- А соснешь, весь лес переломаю!
1

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
1

Заходит Василий Иванович в штаб, видит, сидит за его столом Петька и что-то пишет.Спрашивает Василий Иванович:- Петька ты что пишешь?- Оперу, отвечает Петька.- А про кого оперу, - спрашивает Василий Иванович?- А про тебя, - отвечает Петька!- Зачем же про меня, - смутился Василий Иванович. Ты про ребят пиши, про дивизию.- Нет, Василий Иванович, - отвечает Петька. Опер сказал написать о тебе!
1

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:- Гена, а нас побреют?- А вон давай у крысы спросим.Подошли и спрашивают:- Крыса, а здесь на лысо бреют?А крыса отвечает:- Я не крыса, я ежик!
0

Идёт Иван Васильевич, навстречу бежит Петька и кричит : - Иван Васильевич Манька двоих родила.Иван Васильевич: - Иди, Ты!Петька: - Иди Ты, я своё взял!
0

Приходят три медведя вечером домой. Медведь:- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?Медвежонок:- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?Медведь:- Кто ел из моей тарелки?Медвежонок:- А кто ел из моей тарелки?Медведь:- Кто спал на моей постели и смял ее?Медвежонок:- А кто на моей постели валялся и смял ее?Тут заходит медведица и кричит:- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148934 анекдот(ов)