Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3466]

- Британским учёным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону.
0


- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..
0

- Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
0

Поехали как-то два чукчи в Москву. Перед отъездом обратно, решили проститутку снять. Нашли, сидят в комнате, она им дает по презервативу и говорит: - Вот оденьте, чтобы мне рожать не пришлось. Прошел один год. Встречаются эти чукчи там у себя. Один говорит: - Слушай, у меня уже почернел. - Да у меня тоже, давай снимем, пускай рожает.
0

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:- Гена, Гена, там Шапокляк родила. Такое зелёное, ушастое. Правда, мы не виноваты?!
0

- Алёё!!! МАМА, этто я!- Неет сынок, ммамма этто Я!
0

Наркоман жарит дома мясо. Дым столбом, соседи вызывают пожарных. Приехали пожарные, звонят в дверь. Наркоман открывает и спрашивает - А вы кто.- Мы пожарные.- Ну тогда пожарьте.- Мы не жарим, мы тушим.- Ну так потушите.
-1

- Хлопай ресницами и взлетай... - Говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.
0

- Умер Иван-царевич.- А как?- Жаба задушила.
0

Штирлиц подошёл к двери и постучал, дверь не кто не открыл, тогда Штирлиц толкнул дверь, но она не открылась, Штирлиц дернул за ручку, но она не открылась, он с разбега ударил её с плеча, но она не открылась, закрыто - подумал Штирлиц.
1

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
0

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.- Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка.Гена говорит:- Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут.На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах.- Что случилось?- Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.
0

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А потом выпил три ведра и пошёл геройствовать.
0

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка срочно решила обидеться на группу "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка", теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
0

- Тебе билет на концерт Тимати не надо?- Надо! А туда с оружием пускают?
0


Новости шоу-бизнеса: на днях Михаилу Боярскому сделали пересадку шляпы.
0

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
0

Дорогие разработчики компьютерных игр!Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут.Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше.С уважением, Ванька Жуков.
0

Царевна-лягушка Ивану: - Что же ты, Иван, наделал! - Я кожу твою лягушачью сжег. - Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!
0

Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно. Причем, в полном составе - все семь девушек. Такого рэпа Бугульма еще не видела!
0

- Самое главное в работе с придирчивыми клиентами - сохранять принцип Карлсона.- Как это?- Говорить "спокойствие, только спокойствие" и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.
0

Встретил волк в лесу Красную Шапочку и спрашивает:- А с чем это у тебя пирожки?- С бабушкой...
0

Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.
0

- Петька, а ты коня на скаку остановишь?- Не-а...- Ну, а в избу горящую войдешь?- Да ну Вас, Василь Ваныч...- Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!
0

Победители реалити-шоу "Дом 2" будут жить в роскошном доме со всеми удобствами до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу!
0

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
0

Перед балом полковник проводит инструктаж в полку. - Господа офицеры, вести себя прилично, не выражаться, не плеваться, не трогать дам. А вас поручик Ржевский предупреждаю особо, держите рот закрытым! Начинается бал. Хозяйка дома входит со свечой в руке: - Все свечи расставили, а эта осталась. И куда мне ее вставить, ума не приложу. Полковник:- Ржевский, молчать!
0

В доме боксёра Тайсона большая беда - пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.
0

Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".
0

Пошла группа индейцев на охоту. Одну неделю их нету, вторую. На третью они приходят, голодные и оборванные. Их спрашивают: - Где вы так долго были?- Нас поймали в плен белые и усадили в темницу. Одну неделю сидели, вторую сидели, на третью Острый Глаз увидел, то что в темнице нет четвертой стены.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)