Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3467]
Новости Голливуда: - В 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации".
Встреча охотников за крокодилами:- Я убил 20 крокодилов.- А я убил 40 крокодилов.Чукча:- Я убил 240 ноусиров.Все решили посмотреть кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит:- Крокодила, однако?Негр:- No Sir!
Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: "Как дела?". Садится в такси и говорит: "Как дела?". Таксист отвечает: - Хорошо, жена есть, двое детей. Чукча опять:- Как дела?- Ок. Жена, дети. В третий раз спрашивает:- Как дела?. Таксист не выдержал и решил завезти его влес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча:- Как дела? - Потому что!!
Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки: - Му-му! Му-му!Каштанка, обернувшись:- Мужик, ты чего - Чехова от Тургенева отличить не можешь?
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!- К Вам Темза, сэр...
Чебурашка прибегает к Гене и говорит: - Ген, нам привезли десять апельсинов восемь каждому! А Гена:- Да как восемь их же всего десять!- Чебурашка- не знаю, не знаю Гена а я свои восемь съел!
Вызывают к начальству Штирлица и Мюллера, показывают череп и говорят: "Нужно узнать, чей это череп". Штирлиц взял череп в руки, покрутил, повертел, почесал в затылке и говорит: "Череп принадлежит мужчине, самому черепу - 3000 лет". Мюллер попросил с черепом выйти на несколько минут. Возвращается и говорит: "Череп принадлежал мужчине, который жил 3000 лет назад." У Штирлица спрашивают, как он узнал про череп? Ответ: вычислил.Ответ Мюллера: сам сказал.
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!- Дурак, это же Федор Бондарчук!
Из дневника Дункана Маклауда: - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.... - Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте - тёзки.
- Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - заголосила псина в подтверждение своих слов.Герасим не слышал. Он был глухонемой.
- Здравствуйте! Вас как зовут? - Бонд, Джеймс Бонд, а вас? - Дамм, Ван-Дамм, Клод-Ван-Дамм, Жан-Клод-Ван-Дамм!
Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивет у генетика: - Ну что, изобрели Карлсона? - Да. - И как, летает? - Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...
Сидят два дауна на лавке. Один другому говорит:- А давай поиграем в "угадай слово"?- Даваай. А как это?- Ну... Например слово на "ля" начинается на "гушка" заканчивается, что это?- Параход!- Э! Да ты знал!
Встретились Илья Муромец и Дартаньян. Дартаньян вызвал Илюшу на дуэль. Ставит ему крестик мелом на груди, и говорит:- Я проткну вас в этом месте.Илья подумал-подумал, да говорит Добрыне Никитичю:- Добрынька, обсыпь его мелом.
Летит себе Змей Горыныч, вдруг что-то в голову ударило, слетел к деревне, мужиков всех убил, женщин детей разогнал, пол округи пожег, сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек"
Сидит русский на бочке смеётся и плачет, подходит к нему немец и говорит:- Что плачешь ?Русский говорит:- Немец бомбу отнял.- А что смеёшся?- А колечко то у меня осталось.
Группы "Блестящие" больше нет.Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"? - Потому что он бы всех спас.
Новости шоу-бизнеса: - Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, - альбом скоро выйдет!
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри же!..- Это не я!!!- Живи же!
Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах.Объясняет молодому:- Песец - мясо, шкура.Идут дальше - видят птица.Ба-бах. Птица - жир, перо.Идут дальше. Видят - идет мужик.Ба-бах. Геолог - соль, спички, однако.
Идет волк, видит заяц на велосипеде едит. Он спрашивает:- Где взял? А Заяц:- Надо меньше пить, надо денежки копить! Потом Заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине.... И вдруг идет Заяц, а на встречу ему Волк на вертолете! Заяц ему: - Где взял? А Волк:- Где взял, где взял... бутылки СДАЛ!
Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару. Второй ему говорит:- Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
Буратине изменила Мальвина он подходит к ней и говорит:-Я сейчас засверлюсь
- Тук-тук!- Кто там?- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!- Стартую...
Махнёт Василиса левой рукой - озеро возникнет,Махнёт правой - лебеди по озеру плывут,Махнёт ещё грамм эдак 200 и начинаются галлюцинации посложнее.
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц
Маленькая Маша так сильно мечтала а роликах, что когда прокатилась на них, стала мечтать о новых зубах.