Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3468]

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?- Есть, однако.- А как к нему добраться?- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...
0


Пилот в самолёте прeзидента объявляет:Господин прeзидент переверните стюардессу в вертикальное положение и пристегните ремни мы приземляемся!
0

По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.- Слышь, сова, где Винни-Пух?- О-о-он у Ослика на дне рождения...- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"
0

Идёт колобок по полю и поёт песенку, навстречу ему идёт охотник и говорит:-Стой, я тебя сейчас убью! У тебя есть последнее желание перед смертью!-Чур в голову не стрелять!!!
0

Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.- Эй, чукча, ты че это делаешь? Совсем дурак что ли?- Эээ нет!!! Чукча не дурак, чукча умный, чукча мягкий вагон ищет!!
0

- Дедушка, а ты очень старый?- Да, старый.- А ты с Ноем в ковчеге был?- Нет, не был.- А почему ты не утонул?
0

Предстали Иванушки перед апостолом Павлом. - Вы кто? - Мы музыканты... - Так... Проблемки тут образовываются... Музыкантов в рай пущать не велено. Хотя нет, вы, вроде, Иванушки? - Да, да – Иванушки!- Ну, какие же вы музыканты? Проходь!
0

Пятачек говорит Винни Пуху: - Мед подорожал.Пух спрашивает: - А сало дорогое?? - Да!!Пух: - Вот и мед будет!!!
0

Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки:- Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось? - Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла. Чапаев: - А почему здохла?Петька:- Конины объелась.Чапаев:- Как конины объелась?Петька: - Так конюшня сгорела.Чапаев: - А почему конюшня сгорела?Петька: - Фурманов курил.Чапаев:- Так он же не курит.Петька: - Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли…
-1

Петька спрашивает Василь Иваныча:- Василь Иваныч, а та знаешь, что такое демократия?- А как же!- А скажи, что это.- Ну вот, к примеру, проводим мы собрание. Я говорю командирам – езжайте туда-то и бейте того-то. А вы мне отвечаете: А не будем!- И что, нам за это ничего не будет?- Неа, ничего. Ни коня, ни папхи, ни шашки!
-1

Cидят на вершине горы Чебурашка и Орел. Орел говорит: ну что полетели. Чебурашка отвечает: сейчас, уши отдохнут.
2

"Теперь я пирожок с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
0

Происшествия: - Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей пол лимона!
-1

- Рукописи не горят! - У Гоголя-то сгорели. - Дык, Гоголь, в отличие от Лукьяненко, жёг!- Дык то Гоголь, а то Лукьяненко. У Лукьяненко они еще и не тонут.
0

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.Хозяин говорит:- Что же вы так сели?! Вон сколько места!Чукча:- Но вы же тарелки положили одна в одну...
1


Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать:- Ты совсем оболдела что-ли?! Ты хоть на права сдавала?!- Сдавала, и в отличии от тебя не один раз!
0

Две блондинки стоят на мосту в Москве.Одна говорит: - Нева. Вторая: - Ты чё, дура, Нева в Питере, а это Москва-река. Первая: - Нет, Нева. Короче стоят, спорят. Та, которая говорила «Москва-река», берёт и прыгает вниз с моста. Через полчаса приходит назад, вся в крови, ободранная, и говорит: - не Москва-река, и не Нева. Вторая спрашивает: -А что ж, тогда?Первая: - Блин, Варшавское шоссе!!!
2

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.Первый:- Черт,какие ступени высокие!Второй:- Да и перила высокие!Третий:- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едит!
0

С Петросяном та же история, что и с Домом-2 - никто не смотрит, но все знают содержание.
0

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке! - Она не хочет... - Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
0

Новости Голливуда: - В 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации".
0

Встреча охотников за крокодилами:- Я убил 20 крокодилов.- А я убил 40 крокодилов.Чукча:- Я убил 240 ноусиров.Все решили посмотреть кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит:- Крокодила, однако?Негр:- No Sir!
0

Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: "Как дела?". Садится в такси и говорит: "Как дела?". Таксист отвечает: - Хорошо, жена есть, двое детей. Чукча опять:- Как дела?- Ок. Жена, дети. В третий раз спрашивает:- Как дела?. Таксист не выдержал и решил завезти его влес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча:- Как дела? - Потому что!!
0

Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки: - Му-му! Му-му!Каштанка, обернувшись:- Мужик, ты чего - Чехова от Тургенева отличить не можешь?
0

Дворецкий вбегает к почтенному лорду:- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!- К Вам Темза, сэр...
0

Чебурашка прибегает к Гене и говорит: - Ген, нам привезли десять апельсинов восемь каждому! А Гена:- Да как восемь их же всего десять!- Чебурашка- не знаю, не знаю Гена а я свои восемь съел!
0

Вызывают к начальству Штирлица и Мюллера, показывают череп и говорят: "Нужно узнать, чей это череп". Штирлиц взял череп в руки, покрутил, повертел, почесал в затылке и говорит: "Череп принадлежит мужчине, самому черепу - 3000 лет". Мюллер попросил с черепом выйти на несколько минут. Возвращается и говорит: "Череп принадлежал мужчине, который жил 3000 лет назад." У Штирлица спрашивают, как он узнал про череп? Ответ: вычислил.Ответ Мюллера: сам сказал.
0

- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!- Дурак, это же Федор Бондарчук!
0

Из дневника Дункана Маклауда: - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.... - Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.
0

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)