Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3474)

Стоит на крыше небоскреба Морфиус, держит за ноги вырывающегося мужика.Отпускает...мужик:- аааа!...Морфиус:- И этот не избранный!
0

Реклама от Google

Чукча:- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!- Два!- Ну, ты, шаман!!!
0

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!Мужики (в офигевшем шоке):- Говорящая собака!!!Му-Му (в еще большем шоке):- Говорящие мужики!!!!!!!
1

Вернулся Пятачёк из армии.Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:- Вы к кому? - спрашивает Кролик.Пятачёк:- А Винни дома?Кролик:- НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?Пятачёк: - Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.
0

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:- Ты Винни-Пуха здесь не видела?- Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!- А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
0

Объявление:Познкакомлюсь с Людой. Людоед.
1

Косметическая операция по увеличению мозга силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно: протез не прижился, и так и не заработал.
0

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на Новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!
0

- Штирлиц! Вам нужно встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль - силикон. Связной - глухонемая девушка. - Как же она произнесет пароль? - Она не произнесет пароль, а продемонстрирует.
0

Улицу Горбачева (бывший проспект Андропова) решено переименовать в переулок Ельцина. Картографы выражают уверенность, что в этот раз надолго.
1

- Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим! - Давай в "Ленком". Там всегда аншлаг! - Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!
0

...Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну и всё...
0

- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет...- Ой, Винни! Я бумагу забыл!
0

Поймала девочка-даун Золотую рыбку, а рыбка ей говорит:-Девочка, отпусти меня я твои любые 3 желания исполню!Девочка отвечает:-Хочу большой нос.Рыбка исполнила, девочка дальше загадывает:-Хочу много-много бородавок.Рыбка снава исполнила, девочка последнее желание загадывает:-Хочу быть страшной-страшной, чтоб все боялись.Рыбка исполнила и спрашивает:-Девочка, а почему ты не загадала быть красивой, умной и т.д.?Девочка:-А чё можно было?!
0

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:- Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью. Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.Чукча лежит и думает: - Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету...
0

Реклама от Google

Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурешки. Чебурашка стоит и плачет...А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:- Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны!
-2

Чукча покупает холодильник.Его спрашивают:- Зачем тебе холодильник?Чукча:- Грется буду!Они:- А как включишь?Чукча:- Чукча не дурак, однако, чукча розетку купил!
0

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.- Ну, как живете? - спрашивают его.- Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.- А что, лифт не работает?- Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.
0

Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку:- Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?
0

Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось. - Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял. - То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
0

Встречаются два друга. Один другому:- Я с девушкой свой расстался.- А что случилось?- Я сказал ей, что она прекрасна как Ксения Собчак.
0

А вы знаете, что кот Матроскин был на самом деле китайским шпионом? Рядовой матрос Кин прибыл в Россию для выполнения своей миссии на пароходе имени Ивана Федоровича Крузенштерна.
0

Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком: - Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла... - Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!
0

Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "Газ-Мясом"... Галустян всегда добивается своего!
0

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку."Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
0

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."./А.В.Суворов, письма к дочери/
0

Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филип Киркоров... Вы все ещё хотите отдать своего малыша в музыкальную школу???
0

Девочка Элли:- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?Страшила Мудрый:- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница розовой страны!
0

- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?- Коровьи рога в розетку не влазят!
0

Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:- Пятачо-о-к, иди-ка сюда!- Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?- Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148522 анекдот(ов)