Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3482)

Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него: - Что тебе надо, старик?Старик, тяжко вздохнув: - Бутылку пива и засохни, водоплавающая!
0


И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
0

- Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует, наверное...
0

- Малдер, я боюсь! Во мне чужой!- Не бойся, Скалли, это мой...
0

- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
1

- Му-му! - радостно подумал Герасим.- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
-2

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет!- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.
0

Иван Сусанин - полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
0

- Кто там?- Это я, почтальон Печкин! Принёс повестку для вашего мальчика...
0

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский: - Под мой полонез дворяне стрелялись!Шопен: - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!Чайковский: - Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.
0

- Почему мне так холодно, Герда?- Потому что ты злой, Кай.- Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!
0

- Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
1

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... А куда же им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.
0

Отрубил Илья Муромец голову дракону. Две другие взмолились: - Делай со мной все что захочешь, только не убивай!.. Через некоторое время на свет появился двуглавый орел.
1

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".
1


Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.- Так, так. Расскажите поподробней.- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
1

- Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.
0

- Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет... - Почему? - Богатые тоже плачут.
0

Спрашивает девица князя на пиру: - А почему тебя называют "Ясно солнышко"?Князь отвечает: - Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко?
0

Дуэль. Дантес медлит... Секундант: - Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!
0

- Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца! Он ускакал на другой...
0

Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару:- Вам и вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся?- Нет, что вы, у нас все нормально...- Тогда оплатите ложный вызов!
0

- Жили-были дед и баба... И была у них курица-гриль... И снесла она шаурму...
0

- Бонд. Джеймс Бонд.- Брат. Медбрат.
0

Снежная Королева: - Кай, загадываю тебе загадку. Если не отгадаешь - заморожу до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет? - Микроавтобус УАЗ! - А-а-а, шалунишка, угадал!
0

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?Моисеев:- Чем кто?
0

Письмо: "Уважаемый Серега, пишет вам мать 33-летнего Ильи. После того, как вышла ваша песня "Черный бумер", в нашем доме пропали все ценные вещи, а у моего сына появился черный БМВ. Прошу вас - напишите песню "Мозги"!
0

"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... Но всё равно записал.
0

- Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений?
0

Май 1945. Берлин. Кризис.- На кого Вы работаете, Штирлиц?- Я вообще не работаю, Мюллер!- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150658 анекдот(ов)