Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3484]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
0


- Вовочка, кем ты хочешь быть?- Дедом Морозом.- Почему?- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
4

- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, они делают неправильный мед! - Это мухи, Винни...
0

Журнал Cosmopolitan решил создать идеального человека. От Джоли взяли губы, взяли волосы Хилтон, глаза Волочковой, Форму лица Робертс. Результат шокировал всех: получился Сергей Зверев!
0

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?- Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!
0

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:- Кажется, "Додж" собирается...
0

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!
0

Папа Карло жалуется Джузеппе:- Что-то Буратино совсем распустился.- Ну, что поделаешь - весна...
0

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
0

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?- Наверное, рыбачил.- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
0

- Вот это номер! - подумал Штирлиц.- Шестой, - стыдливо потупила глаза Кэт.
2

- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс? - Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.
-2

- Сын Сергея Зверева до сих пор не может определить, кто из его родителей мама.
0

Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.
0

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
0


- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу пенсне?- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
0

Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?- Мне лучше знать...
0

Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение
0

Герасим подходит к Титанику и спрашивает- Отплываете?- Отплываем.- А собачку не захватите?
0

Приехали Василий Иванович и Петька в Индию. Пошли в бар, а там йог. Сидит и смотрит на бутылку водки. Смотрит, смотрит, а потом падает на пол. Бармен вызвал скорую, они осмотрели йога, и увезли с сильнейшим алкогольным опьянением в больницу.- Видите, Василий Иванович. И водка цела, и пьян. Надо и нам попробовать. - сказал Петька.Заказали водку. Василий Иванович смотрит на нее, смотрит, смотрит, а потом упал. Скорая констатировала смерть. Причина: захлебнулся слюной.
1

- Москвич, говоришь?- Да, москвич.- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
0

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!- Киркоров, сэр.
0

- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?- А ты бы на их месте что выбрал - водку или керосин?..
0

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? - Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
0

- Я считаю: Дон Кихот – победитель!- А с чего бы это?- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось!
0

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:- Родителей в школу вызывали?
0

Пяточок пишет письмо в налоговую полицию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух"...
0

Барыня Герасиму:- Утопил?- Угу.- Му-му?- Му-му.А в это время в реке барахталась корова.
0

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел. Аленушка говоpит:- Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!- Пей, пей, Иванушка: Ты все pавно козел! Хуже не будет...
0

Путин обращается к Медведеву:- Господин Президент...- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.
3


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)