Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3487)

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!
0

Реклама от Google

Два алкаша беседуют:
— Слышь, кореш! А что таакое алкоголеанализатор?
— Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян...
— Ха! Прикинь, а я на такой штуке уже 10 лет женат...
1

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
0

Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент – тошнин. Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно усиливая свое воздействие. Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма просто. В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например – обычные соленые огурчики.
0

О коктейлях:
Кровавая Мери — водка с томатным соком.
Белый медведь — водка с молоком.
Кровавая Машка — спирт с томатной пастой.
Белое безмолвие — спирт со сметаной.
0

Один мужик говорит другому:
— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
— Много вас было?
— Да, нет. Двое — я и водка.
0

Водка «Столичная». Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.
0

Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
0

Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить их заплом один за другим. Бармен его спрашивает:
— Чего вы так торпитесь?
Мулик отвечает:
— Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и у меня!
— Что? Неужели смертельная болезнь? — сочувственно спрашивает бармен.
— Нет, но у меня в кармане только три рубл&! — отвечает мужик, выпивая последнюю рюмку.
0

— А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
— Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас — значит настоящая, а если у реаниматолога — то поддельная
0

Сидят как-то двое друзей в баре и выпивают, рассказывают байки друг другу и т. д. Тут один берет и достает из кармана маленького человечка, наливает ему крышечку водки и говорит:
— Ну давай Иваныч, рассказывай как в Африке был, как колдуна на х%й послал...
0

Водка — Вот О чем Думает Каждый Алкаш.
Пиво — Путь Интенсивного Вырождения Общества.
0

Энергетический кризис для некоторых — это когда закончилась водка.
0

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?
0

В магазине:
— Девушка, дайте бутылку водки!
— С собой?
— Без вас!
0

Реклама от Google

Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву «С»: Среда, Суббота и Сегодня.
0

Жена примеряет новую шляпку и спрашивает мужа, как ему. Муж говорит:
— Что-то твоя новая шляпка мне не по вкусу.
Жена:
— Не могу же я надеть на голову бутылку водки!
1

— Мужики, у нас есть повод выпить?
— Повод — да! Выпить — нет!
0

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
0

— Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
— И что же ты купил?
— Бутылку водки.
0

Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и, наконец, говорит:
— Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки.
— Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.
0

Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там голо! Нет бороды!
— О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом — где моя борода?
— Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил — сразу ящик бери! А ты — по 100 грамм, да по 100 грамм..
0

Мужик приходит в бар и заказывает две стопки водки. Бармен спрашивает:
— Почему две?
— Первая за друга, вторая за меня.
И так три дня. На четвертый день мужик заказывает одну стопку. Бармен удивленно спрашивает:
— Почему одну?
— У меня с сердцем плохо стало, я пить бросил.
0

Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе из кризиса, врач ему ему говорит:
— У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта связано со злоупотреблением алкоголя. Вам нужно от алкоголя отказаться, хотя бы на месяц. Потом снова показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя.
— Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому. Я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.
0

Соль и сахар — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья.
0

Земля поднялась и ударила мне по роже, пришлось спать стоя.
0

— Что такое ерш лайт?
— Это водка плюс безалкогольное пиво.
0

Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
0

В пиве — сила, в коньяке — благородство, в вине — здоровье, а в воде — микробы.
0

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы — малопьющие! Сколько ни пьём, нам всё мало!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)