Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3487)

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...
1

Реклама от Google

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У вас там стакан на трибуне освободился?
1

Банк «Русский Стандарт» предлагает новую форму микрокредитования — «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.
0

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
1

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
1

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
0

— Почему вас вчера не было на работе?
— Да я это... отравилась.
— Что вы говорите... От вас же водкой пахнет!
— Так я водкой-то и отравилась!..
0

— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
0

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
0

Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке — орден Ленина. Один другому:
— Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
— Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли — а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада — мне!
0

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!
0

Два алкаша беседуют:
— Слышь, кореш! А что таакое алкоголеанализатор?
— Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян...
— Ха! Прикинь, а я на такой штуке уже 10 лет женат...
1

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
0

Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент – тошнин. Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно усиливая свое воздействие. Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма просто. В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например – обычные соленые огурчики.
0

О коктейлях:
Кровавая Мери — водка с томатным соком.
Белый медведь — водка с молоком.
Кровавая Машка — спирт с томатной пастой.
Белое безмолвие — спирт со сметаной.
0

Реклама от Google

Один мужик говорит другому:
— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
— Много вас было?
— Да, нет. Двое — я и водка.
0

Водка «Столичная». Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.
0

Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
0

Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить их заплом один за другим. Бармен его спрашивает:
— Чего вы так торпитесь?
Мулик отвечает:
— Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и у меня!
— Что? Неужели смертельная болезнь? — сочувственно спрашивает бармен.
— Нет, но у меня в кармане только три рубл&! — отвечает мужик, выпивая последнюю рюмку.
0

— А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
— Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас — значит настоящая, а если у реаниматолога — то поддельная
0

Сидят как-то двое друзей в баре и выпивают, рассказывают байки друг другу и т. д. Тут один берет и достает из кармана маленького человечка, наливает ему крышечку водки и говорит:
— Ну давай Иваныч, рассказывай как в Африке был, как колдуна на х%й послал...
0

Водка — Вот О чем Думает Каждый Алкаш.
Пиво — Путь Интенсивного Вырождения Общества.
0

Энергетический кризис для некоторых — это когда закончилась водка.
0

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?
0

В магазине:
— Девушка, дайте бутылку водки!
— С собой?
— Без вас!
0

Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву «С»: Среда, Суббота и Сегодня.
0

Жена примеряет новую шляпку и спрашивает мужа, как ему. Муж говорит:
— Что-то твоя новая шляпка мне не по вкусу.
Жена:
— Не могу же я надеть на голову бутылку водки!
1

— Мужики, у нас есть повод выпить?
— Повод — да! Выпить — нет!
0

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
0

— Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
— И что же ты купил?
— Бутылку водки.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149723 анекдот(ов)