Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3491)

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal!
1

Реклама от Google

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
0

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников:
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
— Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
— Хорошо. Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
0

Рыбацкая мудрость. Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
0

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно! Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
0

Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка.
0

— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
0

100 грамм — не стоп кран. Дернешь, не остановишься.
0

— Что такое — бизнес по-русски?
— Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
0

Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!
0

Прайс-лист в баре. Расценки для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. — «Он только что ушел»,
200 р. — «Он сегодня не приходил»,
300 р. — «Я не видел его несколько дней»,
500 р. — «А кто это?»
0

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Муж утонул.
— Да ты что! Где утонул?
— В цистерне с пивом.
— Что, вот так вот упал и утонул?
— Да нет. Говорят, два раза в туалет вылезал.
0

Три степени мужского опьянения:
1) Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2) Достал, стряхнул, забыл поссать.
3) Поссал, стряхнул, забыл достать.
0

— Милый! Я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было ни с кем!
— М-м-м... Чтобы ни с кем... Ага! Вот! Давай купим бутылку водки, сядем рядом и будем смотреть, но не пить.
0

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Тогда пошли искать второго.
1

Реклама от Google

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Да ладно! Поехали! Клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.
0

— Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— 200 грамм и больничный.
0

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека! Надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.
0

В магазинах города Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
0

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
0

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
0

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
0

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
0

Сидит пьяный мужик в луже. Мимо проходит женщина. Мужик ей вслед кричит:
— Сама свинья!
— Мужчина, но я же вам ничего не сказала!
— Зато подумала.
0

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылку водки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное, мужики — это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк, по семь бульков на стакан!
0

— У нас в семье так — один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается — день пьем, день закусываем.
0

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков.
0

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец. Русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три. Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол-стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima (так и сдохнуть можно)!
Русский, доливая:
— Ну по 200, так по 200.
0

Пить бросают все, только кому-то это удается еще при жизни.
0

На конгрессе пивоваров собрались все ведущие представители пивных компаний. Вечером, после коллоквиума, собираются в баре. Представитель пива «Backs» заказывает «Backs». Представитель пива «Lowenbrau» заказывает «Lowenbrau». Представитель «Guiness» заказывает Пепси-Колу. Они на него смотрят с недоумением:
— А почему ты заказал Пепси-Колу?
— А из солидарности. Вы пиво не пьете — и я не буду.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)