Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3495]

Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
0


Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода. Скапливается очередь, люди негодуют:
— Скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону, чешит репу и бормочит:
— Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на вирусы софтовые примочки грузят.
0

— Вчера с такой бабой познакомился! 90-60-90!
— Откуда у нее такая крутая аська?
0

Ишел человек по улице и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна. Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?
1

— Привет, как интернет?
— Спасибо, потихоньку...
0

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.
0

Судят программера. Судья:
— Потерпевшая гражданка Х утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
— Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!
0

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
— Скажи, что меня нету!
0

Один компьютерщик спрашивает другого:
— Вот скажи мне — ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
— На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.
0

Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавишь — он пикает, а ведь на самом деле он матерится!
0

Посылают программиста в магазин:
— Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
— Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
— Ну так чехонь-то была...
1

Маленький ребенок подбегает к отцу, который тихо и мирно читает газету, и спрашивает:
— Папа?
— Да сынок?
— Папа, а что означает надпись на мониторе «format disc C complete»?
0

Первый вопрос на приеме у DrWeb:
— Интернет-жизнью живете?
0

Все провайдеры делятся на хороших и плохих. И про тех, и про других на форумах пишут гадости. Но, в договоре с первыми оговорено, что 1 Гб = 1024 Мб, а со вторыми 1 Гб = 1000Мб.
0

Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают:
— На каком языке ты программируешь?
— На C++.
— Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
— А в Windows ты работать умеешь?
— А что такое Windows?
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор:
— Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое Windows! Это надо исправить!
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту:
— Умеешь работать с Windows?
— Умею.
— А на C++ программировать умеешь?
— А что такое C++?
1


Звонит один программист другому:
— Привет, что делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?
0

— Шейдеры, шейдеры! — радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча пальцем в набегающие волны.
0

Разговаривают два активных пользователя Сети:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
— А с чего вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
0

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести только дин раз.
0

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
— Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
— Да ты что?!
— Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
0

Что бы защититься от проникновения вируса через интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки...
0

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?
0

Не всё то Windows, что висит.
0

Сын программера приходит из школы. Отец:
— Как диктант?
— Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.
0

Разговаривают два друга:
— Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер!
— ?
— Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.
0

DoS-атаки на автобусы — куча народу со сторублёвками.
0

Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает:
— Ну как прошел денек?
— Да пол урока с училкой спорил...
— О чем?
— Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та написла «Миллиард».
— Ну?
— И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард — это не слово, а длинное целое...
1

Администратор спрашивает модератора:
— Модератор, почему вы оштрафовали юзера?
— Он матерился, я и штрафанул.
— А второй раз почему штрафанули?
— Он повторялся я невыдержал и штрафанул.
— А в третий раз?
— Администратор, по-моему, вы тоже повторяетесь.
0

— Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?
— Они балдеют от черных экранов.
0

У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)