Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3498)

Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (приятель мой).
— Да ну вас нафиг! Вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов «бл&дь» и «нах**» ничего не понимаю.
0

Реклама от Google

Трое в автомобиле. Слесарь, новый русский и компьютерщик. Машина никак не заводится. Слесарь:
— Сейчас выйду и все починю.
Новый русский:
— Зачем? Сейчас позвоню братве, подгонят другую тачку.
Компьютерщик:
— Нет! Надо всем выйти и войти снова!
0

Aкция от магазина «Компьютеры»: При покупке у нас 1 Мегабайта памяти, 24 килобайта вы получаете бесплатно!
0

Письмо в компьютерный сервисный центр:
— Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
— Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
0

Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
— Как изображение с расширением ".avi» перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
— Простое решение надо или сложное?
— Давайте оба.
— Ну простое — это перевернуть монитор.
— А сложное?
— А сложное — перевернуть голову.
0

У молодого хакера спрашивают:
— Максим, что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
— Девушки и калькуляторы.
0

Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.
0

Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.
0

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт.
Exception — Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать — АМБРАЗУРА.
0

— Что общего у женщины-программиста и морской свинки?
— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.
0

Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам смотрит — голые стены кругом. Спрашивает:
— А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще.
0

В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли.
— Кто спер?
— У кого две — тот и спер.
0

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
0

Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек», начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
— Ты что его так?
— Перезагрузится — успокоится.
0

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.
0

Реклама от Google

На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет:
— Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. Если у вас есть желание, можете попробовать и вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
— Формат Ц — энтер.
0

Звонок в техподдержку. Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
Е
n
t
е
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать — ответ из службы поддержки:
— Попробуйте его вытащить.
Юзер:
— СПАСИБО ОГРОМНОЕ! ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ — ПОКА ВЫТАСКИВАЛ «ENTER», ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЕРТКОЙ, ЗАПАЛ «SHIFT». КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, «CTRL» ЗАПАДЕТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ «SHIFT»?
Служба поддержки:
— Попробуйте с другой стороны.
Юзер:
Б
л
и
н
!
0

Колхоз. Тетка-завхоз купила для крутости ноутбук. Пригласила программистов из города и, тыча пальцем на ноутбук, дает им задание:
— Чтоб за неделю мне весь интернет туда закачали!
0

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал.
0

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой, бл&! А так даже удобнее!
0

На работе. Директор:
— А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел!
Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор:
— бл&дь! Ты че — меня совсем за мудака держишь? Из корзины удаляй!
0

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься.
0

Правильно русифицированая винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
— Обмыть?
0

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?
0

Сюжет фильма «Терминатор 4».
Для устранения ошибок и сбоев в системе «Скай-Нет» в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
0

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то:
1) Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину;
2) Иногда на скоростных шоссе машина будет глохнуть, и вам придется ее перезаводить;
3) В том случае, если машина не будет перезаводиться, вам придется поменять мотор;
4) На машине можно будет ездить только в одиночку, пока вы не купите «Машину-97» или «Машину-NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сидения;
5) «Macintosh» тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог;
6) Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор»;
7) Во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают — спросят: «Are you sure?»
0

Четверо сотрудников фирмы «Microsoft» едут в автомобиле. Внезапно у них лопается шина. Программист:
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо!
Сотрудник Hotline:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
— Чепуха! Вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
0

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ делает игру. Разговор:
— Слушай, а какого цвета у нас небо?
— Зеленое.
— бл&, ты мне нормально, в цифрах скажи!
0

Что делать, когда сломался комп:
1) Если вы user — делать ноги.
2) Если ремонтник — делать деньги.
3) Если вы программист — делать вид, что так было задумано.
0

Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан» Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)