Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3510)

Пpиходит Ржевский в часть , весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика ??
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось ... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка :
- Дяденька , возьмите меня за копеечку ...?
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка ?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю ...
- Господа! Вы не повеpите , ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ ..
0

Реклама от Google

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
1

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!
0

- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.
0

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?
0

- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!
0

Бpат сестpу тpахает, она:
- Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
- Я знаю, мне мама говоpила.
0

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.
0

В публичный дом приходит клиент.
- Что желаете ?
- Да вот женщину. Только, знаете... я - извращенец.
- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.
Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к
ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций.
Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же",
подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в задницу) спросила :
- Ты меня больше не любишь, дорогой ?
0

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
0

Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио:
"... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят,
мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных pабот..."
- Вот yж чихнyла так чихнyла.
0

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
1

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
0

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
0

Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
0

Реклама от Google

- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
0

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!"
Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!".
0

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
0

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом,
идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.
0

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
0

ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,
а то этот гаденыш легко возбудим!!!
0

Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
0

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
0

- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей?
- Hовое поколение уже выбpало Пепси.
Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?
0

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
- Доктор. помогите, что с ним? Доктор:
- А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!
0

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!
0

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.
0

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую....
Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу...
Он думает: "Щас пpовеpим, как ты себя вела...."
Заглянул под кpовать, а там в банке сливочное масло
0

Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он
все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х##!"
Пеpвый отсек: Сам пошел на х## !
Втоpой отсек: Сам пошел на х## !
...
Девятый отсек: Сам пошел на х## !
Капитан: Кто сказал "Пошел на х##!" ?
Пеpвый отсек: Пошел на х## не говоpили
Втоpой отсек: Пошел на х## не говоpили
...Девятый отсек: Пошел на х## не говоpили
Капитан: Отставить "Пошел на х##! " !
Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
...Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
0

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось
отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149396 анекдот(ов)