Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3524)

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
0

Реклама от Google

Письмо матери-блондинки своей дочери блондинке.
Здравствуй дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло..
Если же нет, то дай мне знать и я напишу тебе ещё раз..
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь..
кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек..
Твой папа нашёл новую работу.. Под ним 500 человек !Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждёт малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей.
Если это девочка, то она хочет её назвать как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама....
Твоя мама..
Р.$: я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
0

Надоело К.Кинчеву, что его все узнают. Идёт по улице- ему все навстречу "Костя, МЫ ВМЕСТЕ!!". Вобщем переоделся он в женщину. Идёт по улице- ему женщины с колясками-"МЫ ВМЕСТЕ!".
Переоделся он в бомжа, напился в дым. Идёт на помойку, ему бомжи-"Мы вместе!!".
Переоделся в бабку. Идёт по улице- никто не узнаёт. Приходит в метро, садиться рядом с другой бабкой. Сидит- никто не замечает- хорошо!!! Тут соседняя бабка говорит-"Что, Костя? И тебя достали?"
-Бабка, а откуда ты меня знаешь???!!!!
-Кость, ты чё??? я же Шевчук!
0

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
0

Попадает квакер в Рай. Видит- люди в белых одеждах, птички поют...
Подходит к прохожему, спрашивает:"Это что? Рай?"
-Да, сын мой.
-То есть это никакого оружия и крови???
-Да, сын мой, это Рай, и ты его заслужил.
Квакер падает на колени, поднимает руки к небу и начинает рыдать:"ГОСПОДИ, ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ!!!!?????"
0

"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...дь. как током *йа озабочен* , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
0

Значит, заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку "Не брать. Чемпион мира по боксу"...
Приходит:нет пальто и весит записка "Попробуй догони. Чемпион мира по бегу"
0

Малолетний сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Видишь ли сынок, это не просто тебе будет понять. Лучше я тебе покажу наглядно. Теперь слушай: поди, подойди по очереди к маме, бабушке, деду и спроси у каждого из них - согласен ли он(а) за 10000 долларов переспать с негром. Потом скажешь, что они ответили.
Сын подходит к матери:
- Мам, а ты за 10000 долларов с негром переспишь?
- Что за странный вопрос?! Это отец тебя подослал? Заняться вам двоим нечем!... Хотя десять тысяч - это неплохие деньги, мебель можно было бы новую купить...
Далее - бабушка:
- Баб, а ты за $10000 с негром - сможешь?
- Ну что ты, внучек, я стара уже для этого всего. Хотя... Ради внуков, детей... Да и можно было бы тряхнуть стариной!
И наконец - дедуля:
- Дед, а ты.....?
- Да ты что!!! Внук такое у деда спрашивает! За сколько, говоришь тыщ доллариев-то???
Всё это сын сообщил отцу. Отец говорит:
- Вот смотри - виртуально у нас в семье появилось тридцать штук баксов, а реально - две шлюхи и один старый педераст!
0

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
0

На родительском собрании:
- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...
0

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?*ROFL*
0

Мужики пошли на охоту, взяли с собой проводника-индейца,ходят,ходят, не кого стрелять... Индеец прислоняясь к земле, слушает, потом встает:"Бизоны близко!"
Мужики:"С чего ты взял?"
Индеец:"Да вот посмотри все ухо в дерьме!"
0

Январь.Жена приходит домой и приносит с собой бутылку дорогого коньяка.Кричит;"Муж, иди сюда" Ставит бутылку на полку:"Смотри будет стоять до 23 февраля,не трогай." Муж, снимает штаны:"жена, смотри, будет висеть до 8 марта"
0

Кто не был студентом тому не понять,как хочется жрать,@баться и спать!
0

Дети встали в ряд...
-я груша
- я слива
-я томат
-а я долбоеб
Ему говорят:
- мальчик ты БА-КЛА-ЖАН!
опять:
-я груша
- я слива
-я томат
-а я долбоеб
ему говорят:МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!!
опять:
- я груша
-я слива
-а я баклажан
-МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!
Вдруг вбегает девочка лет 6-ти:
-Фруктов нету ни *уя, Пейте сок «Моя семья»!!!
-Девочка, скока раз повторять? А я фей*уя, Пейте сок «Моя семья»!!!
Девочка вбегает снова:
-А я фея без *уя, Пейте сок «Моя семья»!!!
-Девочка, не без *уя, а просто — фей-ху-я!!!
Та кивает,уходит и вбегает ещё раз:
-А я просто без *уя, Пейте сок «Моя семья»!!!
0

Реклама от Google

Вы готовы дети?
- Да, Фюрэр!
- Я не слышуууу!
- Так точно, Рейхканслер!
- Ктооооооооооо.... Кто убивает детей обезьяны?
- Спанч Боб. Скин Хэд!
- Нацик, фашист, боец без изъяна
- Спанч Боб. Скин Хэд!
- Кто убивает всегда и везде?
- Спанч Боб. Скин Хэд!
- Кто также ловок с гранатой в руке?
- Спанч Боб. Скин Хэд, Спанч Боб.Скин Хэд,Спанч Бооооооб. Скииин Хээээээд
0

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Наркоман:
-Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.
0

Cвадьба наркоманов.
Тамада:
-Все ввели шприц в вену?
-Все!
-А теперь "Горько"
0

Встречаются два друга, несколько лет не виделись.
Первый:
- Ну привет, как дела?
Второй:
- Да нормально. Работа, дом, жена, дети. А ты?
- Да вот геем стал.
- Гей? Ни*уя себе, это же круто! Ну давай рассказывай, как и что; наверно с президентами, с премьерами знаком, с суперзвездами, в парламент прошел?
- Да ты что, как не знал никого - так и не знаю.
- Живешь-то небось в Нью-Йорке в пентхаусе, отдыхаешь на островах?
- Да нет, обычная хрущоба в Подмосковье, и зимой и летом.
- Ну наверно тачка вроде шестисотого, счет долларовый в банке...
- Ничего нет, один старый запор вчера сломался.
- Ну тогда ты никакой не гей, а просто обычный российский пи*орас.
0

приходит мужик с охоты домой в обосранных штанах.
Жена:
-Почему штаны-то обосранные??
Он:
- Представляешь,пошел на охоту,взял с собой нашего Шарика,идем,вдруг Шарик где то потерялся...Вижу берлогу,сую туда ствол...чувствую,сзади лапы...Точно знаю,что шарик,но уже не могу остановиться...
0

Завелись у мужика тараканы. И он пожаловался другу. Тот ему посоветовал пройти по всем углам и сказать: "жрать нечего, жрать нечего". Мужик так и сделал. Ночью его будит главный таракан и говорит: "хозяин, вставай, мы тебе пожрать принесли".
0

Приходит чукча к другому чукче в гости. Глядь - на полу шкура белого медведя.
- Убил, однако?
- Убил.
- Стрелял, однако?
- Стрелял.
- Сколько раз стрелял?
- Семь раз, однако.
- А сколько раз попал?
- Ни одного не попал.
- А отчего же он умер тогда?!
- От смеха, однако!
0

В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
- Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
- Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
- А я не буду воевать!
0

Попала женская мысль в мужской мозг...
Гуляет по извилинам, осматривается... а там никого!
Начала кричать: "Ау! Есть здесь кто?!"... тишина...
Вдруг из-за мозжечка выглядывает дряхлая, маленькая мыслишка:
- Чего тебе нужно? Ты чего раскричалась?
- А где все?
- Как где? Внизу.
0

- Помогите,уменяпробелнеработает!
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
0

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ — Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.
0

Банальная ситуация, у женщины уехал муж в командировку, она пригласила 33 любовника в гости. Неделя оргии, неделя постельного режима.
Вдруг, звонок в дверь.
Жена: это муж, ребята прячьтесь в шкаф!
А у них замечательный в семье, большой шкаф-купе, ну и 33 мужика штабилями улеглись друг на дружку в шкафу.
Муж: я так устал, командировки, работа...
Времени 15:00.
Муж: давай чтоли обед мне сделай!
Жена: ты устал, может лучше сразу спать?
Муж: ой... уговорила!
Полночь! Открывается шкаф, первый любовник не выдерживает, вылезает, ползет... Наступает на дощечку в полу, та скрипит! Муж от этого просыпается!
Муж: о-па, а ты кто такой?
Любовник 1: а я слесарь!
Муж: а чего голый и так поздно?
Любовник 1: а я с балкона, уснул там... жарко на улице!
Муж: ох, ну хорошо, проваливай!
Позже, вылезает второй любовник, не видержав давки в шкафу, ползет, наступает на ту же дощечку.
Муж: не, ну а ты-то кто такой!??
Любовник 2: а здесь слесарь не пробегал?
Муж: ну был такой!
Любовник 2: а я его помощик!
Муж: тоже уснул и тоже жарко?
Любовник 2: да...
Муж: свободен, что бы духу твоего сдесь больше не было!
Ближе к 2:00 ночи, не выдержал третий любовник, вылез, пополз... Наступил на туже дощечку!
Муж: (потирая руки и сжимая кулаки) ну вот а ты кто такой?
Любовник 3: а здесь 2 слесаря не пробегали?
Муж: пробегали
Любовник 3: это не слесари, это террористы (обарачиваясь к шкафу, кричит) группа захвата, за мной!!!!
1

Вечер.Безлюдный магазин.У прилавка стоит продавщица.Заходит мужик,подходит к прилавку и говорит:-Морква есть? -продавщица:-морковка,что ли?Мужик утвердительно кивает.-Да есть Мужик показывает два пальца:-две. Ему вешают,подают.Он берет в каждую руку по морковке и засовывает их в ноздри и там их крутит с дикими звуками, покрутил высунул и ушел.Продавщица в шоке.Проходит часа два.Опять заходит тот же мужик,опять та же история.Продавщица вообще в *йа олень*.Проходит еще пара часов.Опять заходит,подходит и говорит:-морква есть?-продавщица:-нет !закончилась……???..НО есть свекла….Мужик подумал и говорит:-дайте две,берет в руки,вставляет в ноздри и начинает крутить.Крутил,крутил.Крутил ,крутил все е.ло себе уже в кровь раз..ярил и тут продавщица не выдерживает:-мужчина,что ж вы себе всякую х..ню в нос пихаете!Мужик:-А,что морква есть?
0

Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.
0

Женская дружба:
возвращается жена под утро домой, муж встречая её на пароге - спрашивает:"Где была?". Она в ответ:"У подруги". Муж обзванивает 10 лучших подруг, каждая сказала что его жена у них не была!
Мужская дружба:
возвращается муж под утро домой, жена встречая на пароге - спрашивает:"Где был?". Он:"В баре посидели, потом поехал к другу ночевать". Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа, 6-еро сказали что он у них был, 4-ро, что он до сих пор у них спит.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149176 анекдот(ов)