Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3535)

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!
0

Реклама от Google

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
0

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
0

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
0

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
0

Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
0

Cтадии взросления среднестатического человека:
1)Боится фильмов про Фредди Крюгера
2)Смеется с фильмов про фреди крюгера
3)Придается Ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюегером
4)Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо,старших нужно слушаться!
0

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...
1

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.
-14

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
0

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
0

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
0

- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их постоянно ест...
0

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
1

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?
1

Реклама от Google

На крыше горящего здания находятся философ, физик и математик. Пожарные прибегают к зданию, натягивают тент, а он маленький.
Философ думает: "Почему бы не случиться чуду?". Прыгает, промазал.
Физик:"Угол падения равен углу отражения, плотность тела, плотность воздуха, ускорение......" Чертить вектора сил, считает угол прыжка, прыгает, промазал.
Математик: "Если произвести правильные расчёты......" делает расчёты, прыгает...... - летит вверх.
Знак неправильно поставил!
0

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
0

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
0

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.
0

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые
0

- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка"
- А почему самого маленького?
- Ну, как.. Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.
0

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.
0

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!
0

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - нефиг вратарю ходить за пивом!
0

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
0

Муж жене рассказывает:
- Какие новые русские вежливые стали. Сегодня я дорогу перебегал, Мерс остановился, а оттуда - весь такой крутой, кричит мне, по фамилии, да на ВЫ, мол, для Вас, Козлов, переходов подземных понастроили, а Вы под колеса лезете.
0

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Ну бл&ть! Напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
0

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
0

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...
0

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахер, разница?"..
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)