Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3542]

Женщина сидит, шьет. Муж постоянно дает советы:
- Hе спеши, немного влево и не так близко к кpаю.
- Ты что, с ума сошел? Ты же не умеешь шить!
- Это я хочу тебя отблагодаpить за те советы, котоpые ты мне даешь, когда я
заpулем.

0

Туpиста, пpоезжающего по гоpоду со скоpостью 120 км/час, останавливает инспектоp
и состовляет пpотокол за наpушение пpавил.
- С вас сто тысяч, - говоpит он туpисту. - А зачем вы даете вдвое больше?
- Затем, что я хочу покинуть ваш гоpод с той же скоpостью, с какой сюда въехал.

0

Супpуги только что пpиобpели автомобиль и вдвоем выехали покататься. Жена то и
дело подсказывает мужу:
- Пpитоpмози! Остоpожно! Включи указатель повоpота! Деpжи пpавее!
Потеpяв теpпение, муж воскликнул:
- Замолчи наконец! Запомни, твое дело - улыбаться инспектоpу.

0

Автобус с пассажиpами начал плавно кактится под уклон. За ним устpемляется
мужщина.
- Остановитесь, все pавно не догоните, - кpичит ему пассажиp с улыбкой.
- Hо я должен догнать, я шофеp этого автобуса.

0

Пpиходит муж домой, глядит - жена голая пеpед зеpкалом веpтится:
- Ты чё это себя pазглядываешь?
- Да вот хочу понять: беpеменная я или это у меня от газов.
Пpиходит жена на следующий день домой - муж голый стоит:
- Ты чего это pазделся?
- Да вот смотpю: челн это у меня или балон газовый.

0

- Доктор, мне кажется, вы прописали больному очень большую дозу, -
заметила сестра.
- Знаю, он мне надоел...

0

В переполненном автобусе:
- Вы куда пятачок суете? Это же не касса!
- А чего вы на ней сидите?

0

Приходит муж с работы домой, а там жена голая перед зеркалом стоит
- Ты чего это?
- Да вот, смотрю, беременная я или газировки обпилась.
На следующий день приходит, а она опять голая стоит перед зеркалом:
- Вот, смотрю, беременная или газировки обпилась.
На третий день муж с работы приходит: опять та же история. Взял
бутылку, пошел к соседу. Приходит, а тот голый перед зеркалом стон-г Ну
мужик его спрашивает:
- Ты чего?
- Да вот, смотрю, мужик я или газовый баллон.

0

Сидит мужик ранним утром на берегу, ловит рыбу. Вокруг - густой
туман. Сидит-сидит мужик, и вдруг слышит откуда-то из тумана:
- Да пошли вы к черту! Мужик прислушался - тихо, только вода
плещется.
"Наверно, думает, померещилось."
Сидит-сидит, и вдруг опять, только поближе:
- Да пошли вы к черту!! И снова все стихло.
"Ну, думает мужик, кого-то грабят! А мне-то чего!?"
И опять сидит.
Вдруг из тумана выплывает на лодке мужик, из последних сил гребя
одним веслом.
"Вот! - подумал рыбак, - наверное, весло сперли!"
И говорит:
- Слышь, мужик, ты чего веслом одним гребешь?
Вдруг тот мужик как кинет свое весло, да как заорет
- Ну идите вы все к черту!!!

0

Возвращается из Ирака американская разведчица, где она выполняла
секретную миссию.
- Я привезла план нападения Ирака на Америку - выкрала его у самого
Саддама Хусейна. Я увезла с собой также его сына, которого сделала своим
пленником.
- Прекрасно! - обрадовались генералы. - Надо его немедленно
допросить!
- Придется подождать девять месяцев.

0

- Когда я была в твоем возрасте, доченька, мне было не до
мальчиков.
- Ну, разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не
исполнилось.

0

"Новый русский" покупает квартиру.
Спрашивает у маклера:
- Это тихая квартира?
- Да, - отвечает тот. - Прежнего владельца застрелили, - и никто услышал.

0

В автосалоне российский бизнесмен долго приценивался к "мерседесу",
а потом взял, да и купил сразу три "Жигуленка".
- В чем дело? - спросил его удивленный продавец.
- Все очень просто, - был ответ. - За те же деньги у меня одна
машина всегда будет в работе, вторая - в ремонте, а третья - в розыске.

2

Плакат:
"Шофер! Бойся мест, откуда появляются дети!"

0

Вывеска в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных очков..."

0

Француза, путешествующего по нашей стране, пригласили на
празднование золотой свадьбы. Он внимательно смотрит за происходящим, и
попутно ему объясняют.
- Золотая свадьба - это когда вот этот уважаемый всеми человек и
эта почтенная женщина прожили вместе пятьдесят лет. . .
- А, понимаю!.. Теперь они решили пожениться! Браво!..

0

Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

0

Отца вызвали в школу:
- Ваш Митя вчера объяснял на уроке басню "Слон и Моська" - начал
директор.
- Ну, это, наверное, неплохо?
- Это было бы неплохо, если бы он не сравнил Моську с нашим
президентом, а слона с огромным партийным аппаратом!

0

Заголовок:
"Типовой проект общественной уборной на 5000 зрителей".

0

- В чем разница между террористом и женой?
- С террористом можно договориться.

0

Армянское радио спрашивают:
- Что такое социализм?
- Это материально-техническая база коммунизма, на которую забыли
завезти продукты.

0

Утро. По улице едет каток.
Маленький мальчик бежит поперек.
Окрик водителя, тормоз и скрип.
Маленький мальчик к асфальту прилип.

0

Колхозники а кучу сено сложили,
Вилы нечаянно в стогу позабыли.
С дерем прыгнул мальчик на стог.
Точно вошли ему пилы под бок.

0

Маленький Витя мину нашел,
К соседу ид дачу быстро зашел.
Соседи на грядке с репкой возились.
Долго кирпичики в кебе кружились.

0

Вдали на пригорке корова стоит.
Рядом склочившись старушка сидит.
Стайка ребят шпур поджигает -
Доля секунды - и бабка летает.

0

Один "новый русский" по улице пер,
Его школьник Вася к стенке припер.
Надолго запомнят теперь бизнесмены
Жесткий кулак подрастающей смены.

0

Папа на кухне снаряд разбирал.
Сынишка рядом с мамой играл.
Грохот раздался, как залп из "Катюши"
Назавтра нашли только папины уши.

0

Маленький мальчик гулял в магазине,
Блестящую гирю увидел в витрине.
Мама купить ее отказалась.
Вся ока синяя, с жизнью прощалась.

0

Вот стоит асфальтоукладчик.
Не подходи к чему, маленький мальчик!
Мальчик не слушался и подошел.
Смело, без писка, в асфальт он вошел.

0

Маленький мальчик нашел бензовоз,
Радость на год наркоманам принес.

0