Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3619)

Штирлиц шел по улице, и вдруг на голову ему упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, бросая второй кирпич.
0

Реклама от Google

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера.
Тот лежал на полу мертвый.
- Грибочками отравился, - подумал Штирлиц, вытаскивая из спины Мюллера топор.
0

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
- Вовочка! Два!!!
- Конечно, два - а что там третьему делать...
2

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое,
мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
<
2

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон: "Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу."
Любовница: "Ну хорошо"
Проходит время.
Звонок в дверь.
Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж: "Что ты делала?"
Она: "Я весь вечер провела в обществе..." - смотрит обложку - "... господина Дюма."
Муж: "А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером."
0

Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому-то, как пройти к ним в клинику:
- Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом - направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику...
Кладет трубку. Дама говорит:
- Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"?..
1

Полицейский наставляет "молодое поколение":
- Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот, например, недавно одна посетительница в гостинице уснула с зажженной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!
<
0

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что и на ком обещал!!!
2

Жил-был ёжик - так ему и надо.
0

Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...
<
0

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!
<
0

Обкурившаяся муха подлетает к аптекарю:
- У вазз мазззь езззть?
- Есть, есть.
- Зза#биззьь, прилечу домой – намажузззь...
<
0

Беседуют 2 секретарши:
- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?
<
0

- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво спадало.
0

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
0

Реклама от Google

Пожалуйста, хорошо вытирайте ноги... о коврик у двери соседа.
0

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
<
0

Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.
0

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
0

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
<
0

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
<
0

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. - Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась...
0

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
1

Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовая - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
0

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают...
0

- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной
-1

Вот уже неделю подряд по вечерам я незаметно прокрадываюсь в свою комнату,медленно
раздеваюсь,достаю ЕГО,ложусь на диван,и в
предвкушении тихо стону.Затем включаю свет,
долго рассматриваю ЕГО красную поверхность,а потом вздыхаю,раскрываю,и начинаю до утра,в
поте лица читать этот долбаный конспект,
так как завтра сессия...
<
0

Если вам по почте придет message,
subject которого будет "Повестка",
а отправителеи будет числится "Военкоммат"
ни в коем случае не открывайте его,
а сразу удалите.
Это опаснейший вирус который лишит вас возможности работать на компьютере
полтора года.
0

Мужик поймал попутку с двумя кентами.
Только сел как машина понеслась с бешенной скоростью. Мужик - водителю:
- Извините, не могли бы вы ехать чуть потише.
Тут второй оборачивается и говорит:
- Тише! Если ты его разбудишь он поедет еще быстрее.
0

В троллейбусе едут нарк и бабка.
Бабка говорит нарку:
- Сынок закрой окно, а то на улице холодно.
Нарк:
- ну ты бабка даешь если я окно закрою на улице что теплее станет?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)