Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3627]

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда пое..ться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК!
Через пять минут малччик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну!
- Иди е..сь, я тебе все колеса проколол.

0

Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...

0

Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами "Ленин - жив!"
Навстречу - демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича, плакатами "Ельцин - здоров!"...

0

Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню пpишел и двеpью холодильника там хлопает. Жена на кухню заглядывает и видит - он холодильник откpывает спpашивает - "До Оболони подвезеш?" и захлопывает
двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол пpекpати, спать ложись, а он нифига на Оболонь говоpит очень сpочно нада, за любые бабки говоpит(а бабки-то пpопил!). Пол ночи она с ним боpолась, а он с холодильником. утpо жена пpосыпается - нет ни мужа, ни холодильника... Уламал таки, уехали.

0

Урок русского языка.
Учительница:
-Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что".
Дети тянут руки.
Танечка:
-Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
-Молодец, Танечка.
Сашенька:
-Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
-Молодец, Сашенька.
Вовочка:
-Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
-Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"?
- Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

0

Просыпается Мужик "с бодуна" и, подходя к зеркалу, замечает висящую из рта ниточку, вытягивает её, приговаривая: "ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН, ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН..."
<

0

Диктор:
В Бермудском треугольнике пропала американская военная эскадра. С нашей стороны потерь нет.

0

Встречаются как-то два "новых русских" фермера.
Один спрашивает:
- Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие
гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
- Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем
они питаются я не спрашиваю!..

0

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит
на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да я.
- А шапочка где?

0

Мужики! Запомните!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

0

ЗАПОРОЖЕЦ - самое доброе в мире приведение с моторчиком!

0

Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я ?! Ну что Вы, из меня матерного слова х#;% не вышибешь!

0

Учительница входит в класс и говорит:
- Дети! Ученые доказали, что Бога нет. Это точно. Так что вы можете сложить фигу и поднять руку с ней вверх. И ничего вам за это не будет.
Смотрит - весь класс поднял руки с фигой к потолку, а один мальчик нет. Она к нему подходит, спрашивает:
- Мойша, а ты почему не сложил фигу?
- Ну понимаете... Если там никого нет, тогда кому
показывать? А если таки кто-то есть, тогда зачем портить отношения?

0

Семь раз положено отмерять и
Один лишь раз отрезать. Кстати:
Тебе, как Либерману, спереди,
Или, как доберману, сзади?

0

Ужинает семья: два сына(10 и18)папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать не доев ужин говорит:
- я устала пойду полежу в спальне и уходит
отец доев все идет следом за ней.
Старший сын говорит младшему:
- иди посмотри что делают родители(тот рад стараться)
Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает топтать все что есть на столе
старший спрашивает:
- ты че поехал?
- сам поехал, там в спальне батя тр;№%:" всех кто не доел ужин.

4

Мозг - мой второй любимый орган.

0

Чем слон похож на канарейку?
Он тоже не умеет кататься на велосипеде.

0

Сидят вечеpком на свежей могилке 2 кладбищенских pаботника, выпивают:
1-й - Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоpонили. Пpишлось тpехметpовую могилу копать...
2-й - Это еpунда! Сегодня диpектоpа школы хоpонили, так я его четыpе pаза на бис закапывал...

1

С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

0

Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

0

Сообщение на пейджер:
Томимся как наложницы в гареме. Братва

0

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар, в него еще никто не попадал"

1

Продам недорого военные секреты.

0

Тазик водки пьется в три глотка...

0

Задержали депутата Гос.Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:"Это произвол, я же депутат Петров!"
Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я
депутат Думы Петров!!"
В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.
Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ !!!"
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку: "Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону.."

0

Усложнять просто. Упрощать сложно!

0

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.

0

-Ты меня любишь ?
- Да ! А ты ?
- И я себя люблю.

0

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку
на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились
над ними знатно, поистребл&ли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!

0

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Добро пожаловать!

0