Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3631)

НР заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит, салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!
0

Реклама от Google

- Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, квартира...
- Платить сколько будешь ?
- Лимон.
- Квартиры не надо...
0

Врач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
0

Гуляя по улице, Штырлиц заметил Мюллера с нецензурным выражением лица
1

Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
0

- Дорогая, у меня вскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Hет, рядом с ним.
0

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.
0

Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:
- Мужик, за минет не подвезешь?
- А где это?
0

Один Имп - дрyгомy:
- Ты тyда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интересyется... Плазмоган нашел, падла!
0

Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?
0

Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына :)
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
-Папа, я женюсь! Благослови меня.
-Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
-Иванова, папа.
-Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих !!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
-И как же фамилия товей избранницы, сынок?
-Браун, папа.
... и получает тот же ответ.
Наконец, приходит младший:
-Папа, женюсь!!!
-И как же ее фамилия?
-Голдберг, папа!
-Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы...
-А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
-Вупи, папа. Вупи Голдберг! Ж:0
0

Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш?
- Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу сэст!
- Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
- А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
- Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
- (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!
0

Разговаривают двое:
- Если ты ответишь мне на 3 вопроса да, то получишь сто рублей. Договорились?
- Хорошо.
- Ты дурак?
- Да.
- Ты му#ак?
- Да.
- А сто рублей простишь?
- ...
0

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
0

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
0

Реклама от Google

- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему ж он не работает?!
- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...
0

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам!.. - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
0

В Москве появился новый сорт колбасы - Останкинская Копченая.
0

В эфиpе:
- 201-й, 201-й, это вышка, нет с вами связи, если нас слышите, покачайте кpыльями!
И так несколько pаз... Наконец, приходит ответ:
- Я 201-й, полчаса как пpиземлился, если меня слышите, покачайте вышкой.
0

Посадили трех индейцев в тюрму за убийство оленя в зоопарке.
Первый день - сын вождя по имени Сильные руки хотел разогнуть решетку.
Второй день - второй сын вождя по имени Прыгун хотел перепрыгнуть стену.
И только на третий день - вождь Зоркий глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены...
<
0

Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так ведь это стандартный цвет бытовой техники...
0

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
0

- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...
0

Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос:
- Алло?
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
1

Поликлиника, кабинет психиатра. На корачках вползает больной, доктор:
- Ой, подождите, подождите, я угадаю: Вы представляете себя собачкой, нет наверное думаете, что Вы жук?
- Какой нахрен жук, я высоты боюсь!
0

Объявление: "Пропала собака о трех ногах. Особые приметы - когда писает - падает".
1

В России вышла книга Явлинского.
"Крименальная Россия от А до Ю".
0

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
0

Учительница:
- Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква "Т", последняя - "Й". Давай, Танечка.
- Толстой.
- Верно. Мне нравится ход твоих мыслей.
- Известный русский поэт. Первая буква "П", последняя - "Н". Ну, Петя.
- Пушкин. Правильно. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
- А можно я Вам загадаю?
- Ну, попробуй.
- Известный зарубежный писатель. Первая буква "Х", последняя - "Й", а посредине "У".
- Вовочка, выйди из класса!
- Вообще-то Марь Иванна - это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!
<
0

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)