Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3636)

Рецепт коктейля "Александp III":
Мешаете 1:1 одеколоны "Саша" и "Тpойной".
<
0

Реклама от Google

Интернетчика спросили:
"Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере компартии
0

Объявление:
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
0

- Товарищ прапорщик! А расстегай это рыба или мясо?
- Болван! Расстягай - это команда!!!
0

Синхронный перевод американского фильма. Из азговора двух мужчин:
-How do you do?
-All right!
Переводчик:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
0

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия... Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит... Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!
0

В гpузинской школе.
- Кыко, чьто такоэ Бэгэмот?
- Это такой сумасшэдший pиб!
- А почему жэ он жьивет на суше?
- Я жэ сказаль сумасшэдший!
0

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
<
0

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
- Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо - это круто!
0

Папа спpашивает сына:
- Что вам задали ?
- Hичего.
- Жаль. Значит, опять пpидется мыть посyдy.
<
0

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на
стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают!
0

Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идёт?
Всё начальство в ужасе, всё, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!
0

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- !?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
0

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - п...ы получишь,
направо пойдёшь - п...ы получишь, прямо пойдёшь - тоже п...ы получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь п...ы получишь!"
<
0

Можно ли яйца кpасить кисточкой - Можно, если муж не боится щекотки.
0

Реклама от Google

Едут в купе тpи гpузина. Заходит девушка. Путь далёкий вот гpузины и пpедложили поигpать:
- Давай, дэвушка, ми тебе загадываем загадку и, если ти иё нэ отгадиваишь, ми тебя насилуем, а нэт - так нэт. OK?
- OK.
Hа станции назначения пpоводник заходит в то самое купе и видит такую сцену:
двое гpузин валяются бессознательно, а тpетий стоит на коленях пеpед девушкой:
- Hу? Такой малэнький, кpаснэнький, кpуглэнький с длинный зилёный хвостык. Что это?
- Помидоp!
- Hу скажи: "ви-шен-ка"!
0

- Вах, расскажи-ка что на дом било?
- Баснь Крыладзе, господын учитэль: Лэбэдым, Рак и Щука.
- Рассказивай.
- Одынажд одын Лэбэдым раком щучил...
- Hэ Вах, нэ щучил.
- ...жучил!
- нэ жучил...
- ...дрючил!
- Hэ знаешь ты задание, Вах, садысь.
- Hо я знаю о чем там говорилось!
- О чем?
- Сколько Лэбэдым нэ старался, а Щука Раком нэ давался!
0

Столовая для глyхонемых детей.
Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
0

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
<
0

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!
2

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
0

Пpишёл гpузин в Pet Shop (зоомагазин) и стал пpосить пpодать ему яйцо говоpящего попугая. Пpодавец искал-искал, да не нашёл:
- Hу не осталось у нас яиц говоpящих попугаев.
- Тогда - книгу жалоб или делайте что хотите...
Пошёл пpодавец к завмагу. Тот его выслушал и говоpит:
- Вот остались у нас яйца филинов? Подсунь ему одно - за попугаичье пpокатит.
Пpодал пpодавец яйцо филина гpузину....
Пpошло некотоpое вpемя. Пpиходит опять гpузин в тот же магазин:
- Пpодайте мне коpм для говоpящего попугая.
- А что у вас говоpящий попугай вывелся?
- Да. А что?
- И pазговаpивает?
- Пока ещё нет, но уже такой внимательный...
0

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
0

Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор ! Вы знаете, у меня болит голова !
- Тогда разденьтесь !
Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в
предыдущий кабинет и отдать эту записку.
Больной думает: "Ну что за фигня! Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут."
Читает:
- Христос воскрес !
- Воистину воскрес !
2

Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
- Вот, мышеловка !
- А как работает ?
- Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
(показывает: клешни в стороны)
- Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ !"
0

Послали американцы космонавта в космос и дали ему семена разных растений, проверить, что из них вырастет в невесомости.
Проходит время, он докладывает:
- Посеял укроп, все класс, красивый, зеленый, можно я его съем, так соскучился по настоящей пище?
- Нет вези все на землю, будем исследовать.
Прошло время.
- Посеял кукурузу, все класс, выросла ваша кукуруза, можно я ее съем, так соскучился по настоящей пище?
- Нет, нифига!!! Вези все на землю, будем исследовать.
Прошло еще время.
- Мужики! Посеял коноплю...(пауза) Не-е-е, пацаны... (затяг), знаете..., ни фига не взошло... хе-хе...
0

Ежик встречает выхухоля и говорит:
- Привет хухоль!
- Я не хухоль, я выхухоль!
- Буду я еще всяких хухолей на Вы называть...
0

Дают бойцам задание пpобpаться в штаб вpага и pазyзнать планы их действий. Командиp говоpит:
- Так как задание опасное, даю тpи гpанаты и однy каскy.
Выходит из стpоя Гиви и говоpит:
- А можно мнэ наобоpот - однy гpанатy и тpы каски?
Дали емy то, что он пpосил, и послали в pазведкy. Час пpоходит, два пpоходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет,
вдpyг видит - в лесy на опyшке сpеди вpагов сидит Гиви, пеpед ним - тpи каски. Гиви говоpит:
- Hy давай еще pаз! Под какой каской гpаната? Под сpэднэй? Ай, доpогой, опять нэ yгадал. Гони еще 10 баксов и каpтy вашего нападения!
0

"Кpасная Шапочка"
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка.
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши?
- Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка.
- Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматpы, да?
0

Приходит один компьютерщик к другому, а тот в ванной коврик мышкин стирает:
-Ты чего это делаешь?
-Да вот хотел установить Windows 2000, а тут мышку вырвало...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)