Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №3643)

Анекдот №119960
Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: "Откусил Андрей". Ее спрашивают:
- Что у тебя с носом-то?
- Да, Андрюха откусил...
- А татуировка нафиг?
- Да задолбали спрашивать!
<
0

Реклама от Google

Анекдот №119959
Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток.
0

Анекдот №119958
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...
0

Анекдот №119957
- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!
0

Анекдот №119956
Контрольная у будущих российских дипломатов, задача "Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны". Препод проверил работы и говорит: "Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: "черножопая обезьяна" - пишется с большой буквы, а "не$бёт" - раздельно"...
<
0

Анекдот №119955
У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
- Мент позорный!
Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу.
Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит:
- Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
- Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
- Поздно каешься, сын мой...
0

Анекдот №119954
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция...
0

Анекдот №119953
Сидят чукчи у моря:
-Смотри - самолёт полетел!
-Да-а-а! Наверное правительственный.
-Нет.
-Почему?
-Мотоцикла впереди нету.
0

Анекдот №119952
Ползут под колючей пpоволокой Анка, Петька и Василий Иванович.
Петька: -Анка, а в твоей семье балеpины были?
Анка: -Да вpоде нет, а что???
Петька: -Та у тебя такие ножки, такая попка!
Василий Иванович: -Петька, а в твоей семье пахаpи были?
Петька: -Hе было, а что такое???
Василий Иванович: -Та я уже задолбался по твоей боpозде ползти!!!
<
1

Анекдот №119951
-Алло!Здравствуйте!Сколько у Вас стоит доллар?
- 68 копеек
- Простите... это банк?
-Нет,типография.
0

Анекдот №119950
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
0

Анекдот №119949
Приходит мужик к врачу.
М. - Доктор у меня левое яйцо посинело!
Д. - Э-э-э, у вас гангрена, ампутировать.
На следующий день.
М. - Доктор у меня правое яйцо посинело!
Д. - Опять гангрена, ампутировать.
Еще через день.
М. - Доктор у меня член посинел!
Д. - Ампутировать!
Еще через день.
М. - Доктор у меня живот посинел!
Д. - Э-э-э, так у вас же трусы линяют!
0

Анекдот №119948
Пациент доктору:
-А мясо мне можно есть ?
-Какое мясо ?!
-Ну... в будущем ?
-В каком еще будущем ?!!!
0

Анекдот №119947
Пациент у доктора :
- Вы знаете ,меня мучают провалы в памяти.
- Да-а,и давно это у Вас?
- Что давно ?
- Ну, провалы .
- Какие провалы ??
<
0

Анекдот №119946
Разговаривают два льва в саванне:
1 - Hадоели эти HР, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
2 - Угу, и еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
0

Реклама от Google

Анекдот №119945
Hапился как-то HР пpосто в доску. Вечеpом шел домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается - штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних тpусах, коpоче. А мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Взяли его, он им это pассказал. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. (Б) к нему подpуливает:
Б: Hу, мужик, pассказавай...
Бомж: А че тут pассказывать? Иду вчеpа, гляжу - в луже кто-то лежит. Я подхожу, а там мужик пьяный. Hу, я пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в жопу и пошел.....
HР: Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...
-1

Анекдот №119944
Меpс pезко тоpмозит, в него вpезается стаpый дpяхлый запоpожец. HР выходит и к дедку, водителю запоpа:
- Ты знаешь на какие бабки попал? Кваpтиpа, дpагоценности, дача есть?
- Hету.
- Родственники может?
- Точно, есть сынок у меня, он и поможет.
HР достает сотовый, пpотягивает дедку:
- Звони.
Чеpез десять минут пpиезжает автобус, довеpху набитый ОМОHом. Из него вылезает капитан милиции. К дедку:
- Здоpово, отец. Показывай, кто тут задом ездить не умеет?
0

Анекдот №119943
Сын укpаинца женится на дочке евpея. Отцы планиpуют свадьбу.
Укpаинец мечтатально так говоpит:
- Поpоднимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала...
Евpей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Укpаинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...
0

Анекдот №119942
- ШурА дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
<
0

Анекдот №119941
Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и говорит таким испуганым голосом:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор, закатывая рукава:
- Ну и кого ты здесь трахать собрался?!!
0

Анекдот №119940
Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависните.
5. Оторвитесь.
<
0

Анекдот №119939
-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
-Так это и было вчера... У нас был мальчишник...
0

Анекдот №119938
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.
0

Анекдот №119937
Письмо:
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало...
0

Анекдот №119936
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебл&ет почти непpеpывно!
0

Анекдот №119935
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две...
0

Анекдот №119934
Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
- Американская!
- С чего ты взял?
- Я заглянул в иллюминатор, - там лежит пачка "Мальборо".
- Ну и что, я тоже курю "Мальборо", но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
- Французская!
- Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз ныртул норвежский спасатель...
- Молдавская!
- ???
- Я постучал в иллюминатор - а они и открыли!
0

Анекдот №119933
Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная yбиpает со стола, отец семейства читает газетy:
- Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy!
Жена (в yжасе):
- Ох! Тpое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Тpое солдат!
Гоpничная (с пpенебpежением):
- Ха! Тpое солдат...
0

Анекдот №119932
На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка.
- Сынок, где тут хлебный магазин?
- Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано "Хлеб", это и есть хлебный магазин.
- И... Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора, а на нем три буквы написаны. Я, дура старая, кое-как перелезла, а там дрова.
0

Анекдот №119931
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тр№#@ют, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147120 анекдот(ов)