Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3643)

- У вас есть в продаже книга "Windоws без глюков"?
- Фантастика в соседнем отделе.
<
0

Реклама от Google

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
0

Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась.
Подошла к первой корове и спрашивает:
- Ты кто? А чем ты занимаешься?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто? Чем занимаешься?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК!!!!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ!!!
0

Гаишник остановил водителя, а тот возмущяется:
- Сейчас такая плохая погода, а ты здесь стоишь всем на зло!
- Буду стоять, какое твое дело?
- И в дождь будешь стоять?
- Да.
- И в грозу будешь стоять?
- Да.
- И в мороз будешь стоять?
- Да!
- Да пусть лучше бы бог из тебя член сотворил!
0

НР в своем магазине дает наставление новому продавцу:
- Покупатель не должен уходить с пустыми руками. Если товара нет на прилавке - беги на склад, если нет на складе - предложи что-нибудь взамен.
...Подходит покупатель.
-Мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
Продавец смотрит - бумаги нет, побежал на склад - тоже нет. ПРибегает через 15 мин. и говорит:
- Извините, туалетной бумаги нет, но взамен могу предложить отличные резиновые брюки.
0

-Папа, а что такое Пи?
-Ну понимаешь, сынок, это такое число... А вообще, зачем это тебе нужно?
-Да вот, читаю стихотворение: "...и днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и Пи кругом..."
0

Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
<
0

Едет автобус, битком набитый Буратинами.
Тут крутой поворот, водитель резко по тормозам и все буратины встряли носами в пол. Ну один еле-еле высовывает нос с головой и орет как резаный:
- Водила, козел, аккуратней, не дрова везешь!!!
0

Идет мужик... Вдруг слышит голос:
- Привет, вообще-то...
Мужик оглянулся - никого. Опять голос:
- Привет, вообще-то...
Опять оглянулся - никого. Снова:
- Вообще-то, привет!..
Мужик оборачивается и говорит:
- Пошел на Х@$, на всякий случай!!!
<
0

Меняли как-то танкисты гусеницу на своем танке. Замучились вконец. И вдруг появилась добрая фея перед ними, и спросила, чем это вы, мол, занимаетесь?
- Да вот, е&емся, - хмуро ответили танкисты.
- А хотите по-настоящему? - спросила добрая фея.
- А кто ж не хочет?
Добрая фея взмахнула палочкой, и у танка отвалилась башня...
0

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Все, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!
0

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
0

- Папа, папа, а почему комары кровососущие?
- Потому, что человеколюбивые.... <
0

Новый русский пошел как-то к дружбану новую хату смотреть. Приходит, а тот ему показывает:
- это спальня жены, это ванна жены, это столовая жены, это спальня ребенка, это ванна ребенка, это столовая ребенка, это моя спальня, моя столовая, кухня, лифты все дела...
На следующий день этот кекс приходит к своим дружбанам и говорит:
- Вчера у Коляна квартиру смотрел...
- ну и что?!!
- да ну, херня! даже обменника нет!
0

- Ну вот и прилетел, - сказал комар, усаживаясь на стену.
- Ну вот и хана тебе, - сказала девочка Маша, нажимая на баллончик.
- Ну и мне теперь хана, - прохрипел баллончик.
- И мне хана, - вздохнула стена и обвалилась.
0

Реклама от Google

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
<
0

Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.
0

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это, даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
0

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, я по натуре человек очень общительный, всегда очень легко общий язык с людьми нахожу, а тут был на свадьбе, налил себе водочки, за молодых тост произнес, стихи им прочитал, спел песню (ах эта свадьба, свадьба...), а ко мне подваливают двое и говорят что мол здесь свадба, а не пьянка и нечего тут водку просто так в одну харю пить...
Доктор:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
0

Лазит Антошка по саду, яблоки рвет, тут увидел его охранник и щемит его. Антошка пытается перелезть через забор, но охраник хватает его за яйца и кричит:
- Как тебя зовут????
- МММММММ...
Упираясь одной ногой в забор тянет еще сильнее:
- Как тебя зовут?!!
В ответ опять:
- ММММММММ....
Упирается уже двумя ногами в забор и повторяет вопрос:
- Как тебя зовут, осел?!!
Антошка в ответ:
- ММММММ... Антошка я!!!
- А че раньше молчал? - спрашивает охранник.
- ГЛУХОНЕМОЙ Я !!!!!
0

- Куме! А позичте мені десять гривень!
- Ніяких проблем! Ось з Парижу повернусь - відразу позичу...
- Ви що, у Францію збираєтесь?!
- І не думав!
0

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Hет!
- А кофе?
- Hет!!
- А водки?
- Hет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
0

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + муж = ЛЮБОВЬ!"
<
0

Пассажир поезда:
- Проводник, здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
- От тех, кто не задавал дурацкие вопросы.
<
0

В армии.
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- Это еще почему?
- Дык как же! На кой черт мне надо чужой автомат чистить?
<
0

Стоит заяц на одном берегу реки, а медведь на другом. Заяц кричит медведю:
- Миш, а Миш, плыви сюда!
- Да ну тебя, косой, что там делать-то!
- Миш, ну плыви!
- Да нет, лениво!
- Ну плыви, Миш, чего покажу!
- Ну ладно...
Приплывает медведь на другой берег:
- Ну, косой, чего тут у тебя?
- Миш, глянь, какая малина на том берегу!
<
0

Идет Bовочка по школе и кричит:
- Где логика, где разум?
Навстречу ему идет директор:
- Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
- Да я в классе п#рднул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?
<
0

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...
0

Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос:
- Иисус все видит!
Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его:
- Тебя как звать, умник?
- Экклезиаст! - отвечает птичка.
- И какой идиот тебя так обозвал?
- Да тот самый, который нашего бультерьера назвал Иисусом...
1

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
<
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148966 анекдот(ов)