Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3644)

Пришел новый русский в ресторан. Сел за шведский стол и начал есть все подряд. Подходит к нему официант и говорит:
- Извените, но это шведский стол!
Новый русский продолжает есть, не обращая внимания на него. Тот снова к нему обращается.
- Вы не поняли. Это шведский стол.
- Мужик! Я пока поем, а когда шведы придут, я уйду!
0

Реклама от Google

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
-- Хобот показывать?
0

В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается:
- Фикассо (с ударением на последнем слоге), Фикассо, О, Фикассо.
Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет:
- Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге)
На что тот отвечает:
- Не физди...
0

Смотрит семья телевизор. Звонок в дверь. Глава семейства открывает, видит мужика.
-Позвольте предложить вам свои услуги?
-А что вы делаете?
-Выключаю телевизор.
-Спасибо, нам не надо.
-Хм, с дракой дороже...
0

Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусковой сахар. Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит:
- Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай.
- Так не растворяется больше...
0

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
- Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
- На хрена тебе Эрмитаж - ссы здесь...
0

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри на$рали!
1

Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за кампутером…
Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит:
- Сережж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри - НЛО под окнами зависло…
- Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!
<
0

Опечатка: "Сионист Пердюк" просьба читатъ - "Пианист Сердюк"
0

Юзеpы с компьютеpом на "Вы",
пpогpаммеpы - на "ты",
а хакеpы - на "ты, козел..."
0

- Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware problem.
0

Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала:
- Я не буду спать с тобой!!!
Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было просто интересно понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих. Парень посмотрел на нее и возмущенно заорал на всю дискотеку:
- 200 долларов за один минет??!!
<
1

Изобрели японцы спирт - 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как отрыжка - фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит...
0

Укололась однажды царевна веретеном...
Очень ей это понравилось...
Она снова укололась веретеном...
И дала она брату своему уколоться веретеном...
И брату тоже понравилось колоться веретеном...
И дали они своим придворным уколоться веретеном...
И всем понравилось колоться веретеном...
И все начали колоться веретеном...
И жили долго и счастливо и умерли в один день...
от передоза веретена...
0

-Доктоp, -говоpит мyжик, -y меня что-то с оpганизмом. Кyда ни ткнy пальцем -
всюдy остpая боль!
Вpач после осмотpа:
-Так y вас, голyбчик, пpосто палец сломан!
<
0

Реклама от Google

Пустыня. Во всю прыть бегут две страусихи. За ними два страуса. Страусихи прибавили скорость, страусы тоже. Страусихи уже из послндних сил еще
прибавляют, но страусы не отстают.
Одна страусиха говорит другой: "Hет нам не оторваться, давай спрячемся".
Ответ: "Давай".
Останавливаются и голову в песок.
Страусы подбегают, крутят головами недоуменно и один говорит другому: "А девчонки-то куда делись?"
<
0

Hа пpиёме y психиатpа..
-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещё что... я вам сейчас про кpокодила pасскажу!...
1

Один (м)афиози спрашивает своего телохранителя:
-Скажи-ка мне, Вася, сколько длилась тридцатипятилетняя война?
(Т)елохранитель:
-Hе помню.
(М):
-Так, попробуем логически поразмыслить. А сколько же лет десятилетнему мальчику?
(Т):
-Десять.
(М):
-Правильно. Теперь можешь ответить: сколько же лет длилась тридцатипятилетняя война?
(Т) довольно:
-Hеужели десять?
0

Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали "Волгу".
<
0

Едут в купе мужчина и женщина. Он читает газету и не обращает внимания на попутчицу. Она в течении часа пытается привлечь его внимание, наконец не выдерживает:
- Мужчина, ну оторвитесь же от своей газеты!..
Он складывает газету:
- Я всегда считал, что лучше один час подождать, чем три часа уговаривать...
0

На автобусной остановке - пенсионер и мальчишка. Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай!
- Да пошел ты!..
0

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный, выходи!
<
1

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jo-Jo". На руке цепь с надписью "Jo-Jo". Запонки на рубашке с надписью "Jo-Jo". К нему подбегает официант-китаец и говорит:
- Мистер Jo-Jo...
Тот ему отвечает:
- Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь...
1

Поминки водителя ДЕПО.Ну товарищи прищли помянуть.Один встает за столом
говорит речь: Давайте выпьем за Гаврилу Петровича , такой классный мужик был , знал автобус как себя,а себя как автобус.
Второй встает : Да давайте , хороший был человек.
Третий встает и говорит:Хороший был и тихий и спокойный,такой спокойный,что даже умер во сне,не считая 30 обосравшихся пассажиров!!!!
0

Борис Гребенщиков ночью спит, рядом жена сопит, вдруг вламывается толпа малолеток, хватают БГ, ставят кровать стоймя, БГ привязывают и начинают ему в рот лить портвейн.
Проделав эту операцию, толпа убегает с криками:
"Мы с Бобом бухали!"
0

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.
0

Милиционер остановил женщину и спрашивает.
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
0

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
0

Едет Илья Муромец, видит камень.
На нем написано:"Налево пойдешь-коня потеряешь; направо пойдешь-умрешь; прямо пойдешь-об камень навернешься".
0

Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)