Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3645)

Идет по институту абитуриент и видит обьявление на дверях приемной комиссии:
-- Все билеты проданы.
0

Реклама от Google

В тайге нашли мальчика лет пяти от роду, которого, как оказалось, воспитала семья дятлов. Уже через два дня он всех задолбал.
0

Старушка у гинеколога.
- Бабушка, Вы беременны!
- Вот чертовы внуки! Сперва расскажи, потом покажи, потом дай попробовать!
0

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но, по-моему, "мудаки" пишется по другому.
0

- Доктор, каковы мои шансы?
- Знаете, я делаю эту операцию 24 раз...
- Вы меня успокоили.
- Да, хоть один раз у меня должно же получиться!
0

Идёт по улице мужик с ненормальным ребёнком и встречает знакомого.
Тот протягивает ребёнку яблоко.
Отец говорит: "Что нужно сказать?"
Ребёнок:"...Здравствуй, яблоко!"
0

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
0

Новорусская картина:
Запорожцы пишут письмо 600-му "Мерсу".
0

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.
Эсэсовец, указывая на звезду Давида: Юде?
Старая еврейка: Нет, $ля, Техасский Рейнджер!
0

- Бyблик, Бyблик! - кpичали дети, не подозpевая, что Колобок смеpтельно pанен.
0

Пришел новый русский в ресторан. Сел за шведский стол и начал есть все подряд. Подходит к нему официант и говорит:
- Извените, но это шведский стол!
Новый русский продолжает есть, не обращая внимания на него. Тот снова к нему обращается.
- Вы не поняли. Это шведский стол.
- Мужик! Я пока поем, а когда шведы придут, я уйду!
0

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
-- Хобот показывать?
0

В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается:
- Фикассо (с ударением на последнем слоге), Фикассо, О, Фикассо.
Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет:
- Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге)
На что тот отвечает:
- Не физди...
0

Смотрит семья телевизор. Звонок в дверь. Глава семейства открывает, видит мужика.
-Позвольте предложить вам свои услуги?
-А что вы делаете?
-Выключаю телевизор.
-Спасибо, нам не надо.
-Хм, с дракой дороже...
0

Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусковой сахар. Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит:
- Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай.
- Так не растворяется больше...
0

Реклама от Google

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
- Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
- На хрена тебе Эрмитаж - ссы здесь...
0

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри на$рали!
1

Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за кампутером…
Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит:
- Сережж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри - НЛО под окнами зависло…
- Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!
<
0

Опечатка: "Сионист Пердюк" просьба читатъ - "Пианист Сердюк"
0

Юзеpы с компьютеpом на "Вы",
пpогpаммеpы - на "ты",
а хакеpы - на "ты, козел..."
0

- Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware problem.
0

Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала:
- Я не буду спать с тобой!!!
Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было просто интересно понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих. Парень посмотрел на нее и возмущенно заорал на всю дискотеку:
- 200 долларов за один минет??!!
<
1

Изобрели японцы спирт - 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как отрыжка - фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит...
0

Укололась однажды царевна веретеном...
Очень ей это понравилось...
Она снова укололась веретеном...
И дала она брату своему уколоться веретеном...
И брату тоже понравилось колоться веретеном...
И дали они своим придворным уколоться веретеном...
И всем понравилось колоться веретеном...
И все начали колоться веретеном...
И жили долго и счастливо и умерли в один день...
от передоза веретена...
0

-Доктоp, -говоpит мyжик, -y меня что-то с оpганизмом. Кyда ни ткнy пальцем -
всюдy остpая боль!
Вpач после осмотpа:
-Так y вас, голyбчик, пpосто палец сломан!
<
0

Пустыня. Во всю прыть бегут две страусихи. За ними два страуса. Страусихи прибавили скорость, страусы тоже. Страусихи уже из послндних сил еще
прибавляют, но страусы не отстают.
Одна страусиха говорит другой: "Hет нам не оторваться, давай спрячемся".
Ответ: "Давай".
Останавливаются и голову в песок.
Страусы подбегают, крутят головами недоуменно и один говорит другому: "А девчонки-то куда делись?"
<
0

Hа пpиёме y психиатpа..
-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещё что... я вам сейчас про кpокодила pасскажу!...
1

Один (м)афиози спрашивает своего телохранителя:
-Скажи-ка мне, Вася, сколько длилась тридцатипятилетняя война?
(Т)елохранитель:
-Hе помню.
(М):
-Так, попробуем логически поразмыслить. А сколько же лет десятилетнему мальчику?
(Т):
-Десять.
(М):
-Правильно. Теперь можешь ответить: сколько же лет длилась тридцатипятилетняя война?
(Т) довольно:
-Hеужели десять?
0

Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали "Волгу".
<
0

Едут в купе мужчина и женщина. Он читает газету и не обращает внимания на попутчицу. Она в течении часа пытается привлечь его внимание, наконец не выдерживает:
- Мужчина, ну оторвитесь же от своей газеты!..
Он складывает газету:
- Я всегда считал, что лучше один час подождать, чем три часа уговаривать...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147765 анекдот(ов)