Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3646]

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

0

Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает.
- Опять пьяный, сволочь! - бац его по башке.
Он, вглядываясь в скалку:
- Че, с ума сошла?... В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь...

0

-Мы тонем! Где шлюпки?
- Так была ж команда "Все лишнее - за борт!"
- Ладно, а боцман где?
- Так была ж команда...

0

- А вот попpобуйте к чаю пиpожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.

0

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

1

Наркоман Вася помер. Хоронят. Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут. Несут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий?". Дальше идут дальние родственники - плачут. Несут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий!" Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Несут плакат: " ВАСЯ! ТЫ НЕ УМЕР! ТЫ ГОООНИШЬ... "

0

Сидит рыбак на берегу, вдруг слышит где-то далеко:
-Пошел на х**!
Рыбак насторожился, думает, что за дела такие? А тут опять, уже ближе:
-Пошел на х**!
Интересно стало рыбаку, выглядывает из-за кустов, видит мужичок плывет на лодке и гребет только одним веслом:
-Мужик, ты чего одним веслом гребешь?
-Пошел на х**...

0

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!

0

- Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?..

0

Вовочка старому деду Владимиру: "Дед! А ты воевал на войне?"
"Нет, внучек, я тогда еще был очень молод - как ты сейчас. Но солдатам помогал изо всех сил - патроны подносил, снаряды, кашу.
"Так ты был как сын полка, дедушка!"
"Ну, вроде того.
"А как к тебе солдаты относились?
Замечательно! Бывало, принесешь кашу солдату в окоп, а он тебя по плечу похлопает и скажет: Гут, Валдемар, гут.

0

Дедушка читает внуку сказку:
- По небу летел Змей-Гоpыныч и истошно кpичал...
- Дедушка, а что значит "истошно"?
- Hу... Это пpимеpно вот так: "Э-ге-гей, бл&-а-а!!!"

1

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

0

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Твою мать! Mнe хреново! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c-сукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

0

Земля.
2050 год.
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности человека и видит
следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
<

0

- Hу и как ваше чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых.

0

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

0

Сидит стаpый лоpд в кpесле, читает "Таймс", тyт за окнами начинается шyм, гам, кpики... Он обpащается к слyге:
- Джон, что там?
- Забастовка, сэp.
- И кто бастyет?
- Пpоститyки, сэp.
- А почемy бастyют?
- Из-за денег, сэp.
- Что, им мало платят?
- Да нет, много.
- Так почемy же они бастyют???
- Б#@ди, сэp.

0

В гостях у еврея:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я и так намазываю.
- Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.

0

Идет мужик со здоровенным топором по улице. Вдруг за ним мент увязывается. Мужик в переулок, мент за ним, мужик в арку, мент за ним, мужик в подъезд, мент за ним. Через некоторое время выходит мужик из подьезда, оттирает топор от крови и говорит:
- Вот привязался: где взял, где взял... Купил!

0

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

0

Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание.
- Дети, как вы думаете, почему упал строитель?
Маша поднимает руку и говорит: - Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности.
- Возможно. Может такое быть. Садись, молодец. - Кто еще что думает? Так, Лена.
- Я думаю, что он был в нетрезвом состоянии.
- Хорошо, тоже может быть.
Тянет руку Вовочка. - А я думаю, что он упал, потому что ругал мою маму.
- Как так?
- Он все время кричал: "Мальчик, е... твою мать, не раскачивай лестницу!"

0

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

0

Наркот обкуренный ведет машину и останавливается подвести девушку. Девушка:
-Мне в аэропорт. И садится.
Едут по городу, виляют туда-сюда уже часа два. Тут девушка не выдерживает и говорит:
-Куда вы меня везете?!!
Нарк (поворачиваясь, с диким испугом):
-КТО ЗДЕСЬ???

0

Ребенок приходит из детского садика:
- Мама, я Ленина боюсь.
- Почему, сынок?
- Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

0

Гомосексуализм, лесбиянство, садизм, мазохизм - не извращения.
Извращений всего два - хоккей на траве и балет на льду.

0

Внук прибегает к деду.
- Дедушка! Дедушка! А как минотавр выглядит?
- Не знаю, внучок, - ответил дед и почесал затылок за левым рогом.

0

Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:
-Простите, вам нужен коммерческий директор?..
-Да нет, вообще-то...
-А зачем вы его держите?..

0

- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает.
Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...
<

0

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

0

Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вершине мужичок малюсенький сидит. Альпинист:
- Ты кто?
- А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги. Мужичок:
- Да, хреновый из меня кудесник.

0