Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3647]

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

0

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
- Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

-1

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

0

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю...
<

0

- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами
<

0

Реклама: Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..

0

Выходят из больницы после ночного дежурства паталогоанатом и гинеколог.
Паталогоанатом радостно восклицает:
- Люди!... Живые!
А гинеколог добавляет:
- И лица, лица...

1

Работа не клеилась. что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.

1

Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:
- Сыночки, вы куда едете?
- Мы, отец, едем на медведя охотиться.
Дед:
- Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.
- Как это, отец, расскажи?
Дед начинает рассказывать:
- Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но.
Пока он очищается - ты его ножом - и готово!
- А где г**но-то возьмешь?
- А ты его увидишь, и...

0

Муж:
- Какое прекрасное утро!
Жена:
- А что так?
Муж:
- Просто ты сказала: одним прекрасным утром ты от меня уйдешь!

0

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

0

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

0

В гостинице пожар.
Все носятся в панике,кричат:
-Воды, дайте скорее воды!
Из окна на втором этаже высовывается мужик с сонной рожей:
-А мне-пивка...

0

К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну скажи еще раз.
- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад...

0

- Что вы будете делать, если повстречаетесь с насильником?
- Спущу ему штаны, задеру юбку...
- И?!?
- И подумайте, кто быстрее бегает - я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

0

Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.

-2

Західна Україна, полонина, одинока хатка посеред гір. З хати виходить чоловік. Подивився навкруги:
Наліво-файно, направо-файно. Дивиться, а під кущем хтось шарудить. Тоді він підійшов до куща й говорить:
-Доброго здоровячка. А що ви тут робите?
-Да вот, понимаете, грибочки собираю. Они у вас тут все такие красивые, большие...
-Угу, грибочки збираємо, москалику... А ти їх саджав?

0

Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.

0

Прихожу я как-то домой, вижу - в прихожей мужские ботинки стоят. Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату - точно, пришел! Причем ко мне...

0

Сидят в pаю души, нектаp да амбpозию ложками не спеша кушают. Смотpят - пpибежала еще одна, выpвала ложку у соседа и начинает быстpо-быстpо чеpпать нектаp и хавать.
Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого чеpез пять минут pеанимиpуют...

0

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание...

0

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
- Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
- Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.
<

0

Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке", попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на
80 по вертикали), на каждый из которых в определенный момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.

0

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев.
Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!

1

Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
- Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
- Да так, уличной торговлей.
- Вот это круто! И почём средняя улица?

-1

Молода пара проводить перший день подружнього життя. Ну грошей, звичайно, немає, і от вони думають: чим би це поснідати, коли їсти нічого?
Дружина й каже до чоловіка: "Поснідаймо коханням".
Поснідали.
На обід аналогічна ситуація.
Увечері чоловік ставить батерею між ніг і сидить так.
Дружина питає: "Ти що робиш?"
Чоловік: "Грію нашу вечерю!"

0

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "... и не кpаду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в поpядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй!"

0

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава Богу...

0

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Сегодня проходила тест на беременность.
Вторая:
- Ну и как, вопросы были сложными?

0

Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

0