Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3654)

- Билл! Тебе не кажется что, что с этой дурацкой сигарой ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо Джон. Я буду смахивать в другую сторону.
<
0

Реклама от Google

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали.
- Значит крепкая, зараза!
<
0

Поздний вечер.
- Как ты думаешь, успеем ли мы до закрытия магазина купить двести граммов колбасы?
- Нет, вряд ли.
- А сто?..
<
0

Разговор с вахтёром женского общежития:
- Вам кого?
- А кого вы мне порекомендуете?
0

Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
- Сколько будет два умножить на два?
- Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
- А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
- Сам столько гавкай, - отвечает собака...
<
1

В ресторане посетитель заказывает сардины.
- Желаете отечественные или импортные? Импортные в два раза дороже.
- Давайте отечественные. Я не собираюсь оплачивать сардинам дорогу сюда.
0

Hалоговый инспектоp:
- Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
- Бизнес, гpажданин инспектоp.
- Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
- Hо соломка-то маковая...
0

- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.
0

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
- Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...
0

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и пpосит пpодать ей бyтылкy водки. Пpодавец ошалело смотpит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотpите?
Пpодавец:
- Вы знаете, как-то неyдобно пpодавать монахине бyтылкy водки!
- А так это не для меня, а для матyшки настоятельницы - y нее запоp.
После этих слов пpодавец спокойно пpодает ей бyтылкy. После закpытия магазина, выходя на yлицy, он видит в дым пьянyю монахиню, сидящyю на земле, пpивалившись спиной к стене. Пpодавец:
- Зачем вы меня обманyли?!! Вы сказали, что y матyшки настоятельницы запоp!
Монахиня:
- Hy, так когда она yвидит меня в таком виде - она точно обосpется!
0

- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.
<
0

В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
<
0

Водила из зоопарка вез пингвинов и поломался. Остановил НР на 600-м :
- Дружище! Подвези, пожалуйста, пингвинов в зоопарк!
- Нет проблем!
Короче, перетаскивают они пингвинов в мерс и НР поехал.
Через несколько часов НР едет обратно по этой же дороге. Водила тормозит его и видит - сидят пингвины в машине и едят мороженое.
- Я ж тебя просил отвезти пингвинов в зоопарк!
- Конечно! В зоопарке были, в МакДональдсе были, сейчас в цирк едем!
1

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.
1

Выпускник колледжа подал заявление о приеме на работу, указав в качестве своей профессии промышленный шпионаж. Ему вместе с другими претендентами дали запечатанный конверт и сказали, что надо отнести на четвертый этаж. Как только он вышел за дверь, как сразу же вскрыл конверт. Внутри лежала записка: "Вы наш человек. Вас ждут на пятом этаже".
0

Реклама от Google

Отец сыну:
- Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
<
0

Сообщение в передаче "Дежурная часть":
- В Москве появился маньяк, скрывающийся под кличкой Джонсон без Джонсона. Он неожиданно появляется в разных районах города и щиплет детям глазки.
0

Посетитель ресторана официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
<
0

В аэропорту:
- К сведению пассажиров, первая часть ТУ-134 приземляется.
<
0

На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку...
<
0

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Путина?
- Владимир Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
1

В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
- Это за службу по морскому ведомству, - нашелся Меньшиков, - он уже десять лет не сходит с судна.
0

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
0

Собрались поохотиться на уток четыре врача:
терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом.
Вылетает из кустов утка. Терапевт:
- Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает...
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург - ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому:
- Вась, посмотри - там утка была или что?
<
0

- Папа, папочка, барометр упал!
- Да? - спрашивает отец, не отрываясь от газеты, - и на сколько же?
- Метров на шесть-семь, - отвечает сын, выглядывая в окно.
<
0

- Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
- С той, где витрины...
<
1

Гдето в грузии один местный циркач переносил по натянутой проволоке через овраг туристов, брал одного под руку и топал, стоило это один рубль.
Ему и говорят: чё ты по одному носишь, бери сразу двух.
Окэй, берёт циркач сразу двух туристов и топает через овраг, тут трошки теряет равновесие и бросает одного туриста, тот с криком падает вниз.
Посмотрел циркач и говорит:
- А, чёрт с ним, одного рубл& хватит.
0

Ругаются двое голубых:
-Ты идиот!
-Сам такой, козел!
-Урод несчастный!
-Да пошел ты в задницу!
-Мириться? Ни за что!!!
0

- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
- Возраст, батенька, возраст!
- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
- Ну так и вы, говорите!
0

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)