Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3660]

Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват.
Потом спрашивает у продавщицы:
- Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой?
- Это, мужчина, йогурт.
- Ааааа.... ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.

0

Приходит муж поздно домой. Жена спрашивает:
- Где ты был?
- С сс..соседом в ш..шахматы играл.
- Да? А почему от тебя водкой разит?
- А что, от меня шахматами должно разить?...

0

Утро нового года.
На столе записка:
С новым годом, дорогой!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

0

Паpень тут пришел из армии.
Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!

0

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек...
<

0

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...
<

1

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал - и правда звенят.
- Доктор, скажите я феномен?
- Нет, мудозвон.

0

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
<

0

Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает:
- Кого хороните?
- Тсс, тещу...
- А чего гроб боком несут?
- А если нормально повернуть - то она храпит.

0

В целях боpьбы с вpедителями Министеpство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саpанчу будет выдан 1 юань.
Тепеpь все кpестьяне pазводят саpанчу.
<

0

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! - говорит отец. - Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать только женщина...
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать - и верблюда бы сохранили!
<

0

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
- Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
- Да, - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
<

0

Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде...

0

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

0

Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"

1

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
<

0

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

0

Один мужик к другому:
- Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
-Записывай.
<

0

Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:
- СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!

0

Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг - торпедная атака. Бах-трах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому:
- Куме, а ти впевнений, що то був москальський корабель?!
- А ти що ж, не бачив, скільки в нього зірочок на прапорі?
<

0

Журналист берет интервью у боксера:
- А зачем у вас такие кулаки?
- Ну...
- Наверное, чтобы удар был сильный?
- Ага.
- А зачем у вас такие бицепсы?
- ?!..
- Наверное, чтобы удар был мощный?
- Ага.
- А зачем у вас голова?
- ?..
- Наверное, чтобы думать, как лучше ударить?
- Ага! А еще я в нее ем!!!
<

1

Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала. Оба "новых русских" выходят из
своих Мерседесов, смотрят - сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит:
- Ну как я вам, ништяк гола забил?

0

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
<

0

Мужик сидит и причитает:
- Господи, ну за что мне такие напасти. Жена ушла, деньги украли, с работы выгнали, дом сгорел, машину разбил, дочь забеременела, сын пропал...
Над головой небеса. Склоняется Господь....
- Ну не люблю я тебя, мужик. НЕ ЛЮБ-ЛЮ!!!

0

Один охотник другому :
- Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает :
- Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит...

0

Паpень с чудесными pекомендациями, но с неpвным тиком устpаивается на pаботу. Менеджеp говоpит: "Извините, пpинять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моpгаете постоянно."
Паpень отвечает: "Hет пpоблем - я выпиваю два аспиpина и весь день всё классно - не моpгаю совсем."
С этими словами паpень лезет в каpман и достаёт один за дpугим кучу pазных пpезеpвативов - пpостых, цветных, pебpистых - pазных. Затем достаёт аспиpин выпивает и действительно пеpестаёт моpгать.
Менеджеp говоpит: "Поймите - у нас поpядочная pепутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моpалью не всё в поpядке, судя по всему."
Паpень отвечает: "Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу пpезеpвативов), то попpобуйте в аптеке, моpгая, аспиpин попpосить."

1

Едет новый русский (НР) на 600-м Мерсе. Выжимает сотню км в час, смотрит: за ним притесался Запор. Ну НР дает 110. Запор не отстает. 120 - не отстает! Тут на светофоре НР по тормозам - сзади удар. Смотрит, а за ним джип...
Подъехали менты, два НР им говорят: "Ну мы сами разберемся. Правда?" - "Правда". На том и разошлись.
НР из Мерса другому:
- Слушай, в натуре, а где Запор делся, который за мной ехал?
- Тише... Он между нами.

0

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

0

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо, думает, что ошибся, сейчас "двинусь" и поднимусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- Оля этажом выше живет.
Во дела, думает, надо догнаться. "Догнался" - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что - тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, гад, во всех квартирах и на всех этажах...

0

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака...
<

0