Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3665)

Жили-были муж да жена. Вот как-то ушел он в гараж, а к жене пришел любовник.И в самы ответственный момент приходит муж. Звонит в дверь. Тишина. Звонит еще раз. Тишина, а потом мужской голос:
- Хто там?
Муж:
-Це хто, хто говорыть?
-Говорыть Кыив, пятнадцять годын, десять хвылын...
0

Реклама от Google

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
0

Хлор - вкусен и скор...
0

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил новый бумеранг.
- Ну и что?
- Да забодался старый выбрасывать...
0

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
0

Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная
0

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты ?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так... Пьяный... едем на экспертизу.
- Hу... это... начальник... родной, отпусти, денег дам...
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь ?
- Трезвый. Проезжай.
0

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
0

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешеную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.
0

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 56 56...
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???
0

Идет презентация компьютера нового поколения HAL-9000.
Оператор: HAL включить голосовой интерфейс. Дать питание всем системам.
HAL-9000: Здравствуйте. Я компьютер нового поколения. Мои возможности воистину фантастичны. У меня на борту самое современное оборудование.
Комиссия: А ты совместим с операционной системой MS-DOS?
HAL-9000: Да вы что? Моя операционная система в тысячи раз интеллектуальней и в милионы раз быстрее, а MS-DOS уже давно устарела.
Комиссия: Нет. Все компьютеры должны поддерживать MS-DOS. Переделать.
На следующий день.
Оператор: HAL включить голосовой интерфейс. Дать питание всем системам.
HAL-9000: C:>_
<
1

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
0

Рыба-пила,
Рыба закусывала...
0

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает.
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предьявите билеты !
0

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
0

Реклама от Google

Маленький котенок пристает к большому коту:
-Ну возьми меня с собой на б"ядки, ну возьми!
-Не возьму, мал еще.
-Ну возьми, ну пожалуйста!
-Ладно, только отстань....
Пошли они на чердак. Там кошки бегают. Кот бросился к ним, а маленький котенок остался один в углу. Начало марта. Холодно. Котенок дрожит и сквозь стук зубов шепчет:
-Х-х-х...холодно... Ну еще десять минут поб"ядую-и домой!
0

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
0

Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:
- И Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще не всю...
0

- Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу"?
- Вы это поймете, когда я принесу счет.
0

Остановите Землю - я сойду.
0

Мать просит сына взять с собой на рыбалку малолетнюю сестру. Сын отказывается, говоря:
-Ну мама, ну я в прошлый раз ничего из-за нее не поймал....
-Но она не будет шуметь!
Сын, очень печально:
-Не в шуме дело, мама.... Она сьела всю наживку.
0

Поле чудес, задание - "Музыкальный инструмент":
Первый игрок, повращав барабан, говорит букву:
- Буква "А".
- Нет такой буквы.
Второй игрок, повращав барабан говорит букву:
- Буква "Б".
- Нет такой буквы.
Третий игрок:
- Я называю слово...
- Ну?
- БАРАБАН!
0

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.
0

Физмат в университете:
Профессор студентке:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец...
0

Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
- Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки!
0

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
0

Решили братки Кашперовского кинуть. Приходят к нему, говорят:
(Б)- Ты чувак крутой, богатый давай нам $200 штук.
(К) - Пацаны да откуда у меня столько.
(Б) - Да не гони, давай типа именно!
(Кашперовский доставая деньги)
- нате укакайтесь!
День какают, 2 каккают, 3 какают, на четвертый решили исправить положение!
Пришли к Кашперовскому
(Б) - на те $200т + еще $200т только верни как было.
(К) - Ладно, не какайте!
День не какают, 2 не какают на 5-й решили к Алану Чумаку пойти.
(Б) - Ну мужик спасай, помоги, а то здохнем.
(Ч) - Да ладно пацаны не ссыте...
0

Механизатор дает интервью:
- За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу
бригаду целым вагоном презервативов.
- Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
- Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.
0

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там - бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...
0

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148934 анекдот(ов)