Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3667]

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:
"ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!".
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:
"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!".
0


На военной кафедре:
- Попов!
- Я!
- Где был?
- Так точно!
- Дурак что ли?
- Ур-р-ра-а-а-ааа!
0

Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.
0

Билл Клинтон звонит по телефону:
- Хелоу, мой дpуг Боpис!
- Это нэ Баpыс, это Саддам!
- What?!! Hо я же разбомбил вас!
- А вы нэ туда попали.
-1

Показывают американский фильм. Разговаривают двое.
- How do you do?
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Its all right.
Переводчик:
- Все правой.
0

...И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
0

Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
1

... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
0

Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
- Простите, а что вы делаете в воскресение?
- Ничего! - в радостном предчувствии отвечает сотрудница.
- Это отлично, - довольно кивает головой шеф, - Но сегодня ещё, по-моему, только среда!
0

Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе.
Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше, в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся.
Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса.
- Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого.
- С чего ты взял?
- Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны!
- Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!
1

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
0

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
- Что! 8-((( 40 pаз отжаться.
[Рядовой отжимается] Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
0

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!
1

Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядывась, тихим голосом:
- Я лошадь!
1

Поручика попросили сыграть Отелло.
Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
0


- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
0

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.
0

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему это учебник танцев под названием "Оливер Твист".
0

- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова...
0

Объявление: "Лечу от всех болезней"
- Лети, лети. от всех все равно не улетишь!
1

Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу - открывает люк. Одна из пассажирок говорит:
- Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
- Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?
0

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую... Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.
0

По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.
0

- Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего делать да по незнанию заспорили - кто дальше бумеранг кинет.
Прапорщик один победил. Здоровый он такой у нас... был...
0

Останавливает гаишник мужика, проехавшего на красный.
- Ваши документы.
- Понимаете, забыл. Я как выпью, все забываю.
Мент охренев от такого зовет старшего.
Подходит лейтенант.
- Дыхните. Вроде трезвый, документы.
Мужик дает документы.
- Странно, а чего сержант говорит что пьяный и без документов?
- Ага, щас он еще скажет, что я на красный проехал....
0

Идет даун(Д) по лесу. Вдруг у тропинки замечает огромный гриб(Г).
Д(пуская слюну): У-у-у! Гриб! (пытается пнуть ногой).
Г: Не бей! Я волшебный гриб и исполню ТРИ твоих любых желания!
Д: Ну-у! Гы-ы! Сделай меня нормальным!
(через секунду)
Д: Я нормальный! Ну блин обоссаться!
(через секунду пробуя штаны)
Д: Обоссался! Ну блин $бануться!
(через секунду)
Д:(пуская слюну): У-у-у!Гриб!(пытается пнуть ногой)
0

Если компания Microsoft и выпустит что-нибудь, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнёт производить автомобили.
0

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
0

Новость (реальная):
На лондонском аукционе выставлена картина классика киргизской станковой живописи Ж. Пшембакова "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
-1

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)