Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3669]

Матч на первенство мира по боксу. Комментатор:
- Удар! Судья начинает считать: один, два, три... девять, десять. Одиннадцать, двенадцать... похоже, судью придется заменить, удар оказался слишком силен для него.

0

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца? А Вовочка: "у слона".
Отец с недоумением:
- а у кого же?
М.В.: у страуса, конечно.
Отец: А я все думаю: чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может...

0

- Чем занимаешься?
- Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
- А сейчас?
- Сейчас нет, сдохла моя птица.

0

В шестисотый "Мерседес" врезается мусоровоз. Из мерса вылетает новый русский и набрасывается на водителя мусоровоза:
НР.: - Ну ты, урод! Ты же у меня всю оставшуюся жизнь на таблетки работать будешь! Да я тебя уделаю в натуре!
Мусорщик, не спеша вылазит из кабины, смеривает нового русского задумчивым взглядом и говорит:
М.: - В чем проблема? Тебе новая машина нужна? Ну сколько тебе денег дать, чтобы ты успокоился?
НР.: - ДА ТЫ, УРОД, СТОЛЬКО ЖИЗНИ НЕ ЗАРАБОТАЕШЬ!!! - орет НР.
Тогда водитель мусоровоза поворачивается, снимает с кузова лопату, не спеша обходит машину, открывает сзади кузов, доверху наполненный пачками долларовых купюр. Зачерпывает несколько раз и, вывалив на тротуар солидную кучу, спрашивает: Ну, еще надо или хватит?
......У НР - ступор,.....когда вернулся дар речи он тихо спросил: Слышь,а ты кто, мужик?
М.: - Да простой мусорщик я. А ты кто будешь?
НР.: (очнувшись от раздумий)..я....а хрен его знает кто я такой!

1

В зоомагазине:
Сынок: Мама, купи мне рыбок!
Мама: У тебя еще хомячек не сдох!

1

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался"

0

- Доктоp, моя жена говоpит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склеpоз.
- Hе волнуйтесь, у многих такие пpоблемы. У вас вечеpняя или утpенняя бессонница?
- Что-то сpеднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь воpочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встpечается очень часто. А в чем выpажается склеpоз?
- Да вот, веpнуться забываю...

0

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

0

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "Калашников"...

0

Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-полковник. Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.

0

- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами?
- Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

0

- Что за хлеб?
- Боpодинский.
- Ты смотpи, уpожайным был 1812-й год.

0

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан!
- Что вы, я зубной врач.

1

ВОПРОС: Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны?
ОТВЕТ: Тpетьего ищут.

0

Я никогда не говорил,
Что лучше я других.
Просто другие хуже.

0

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!!!

0

Жил-был Евгений Примаков. По всей округе прозывали его министром иностранных дел Российской Федерации. Во всем царстве не было другого такого министра иностранных дел Российской Федерации! И вот настала пора Примакову ехать за море-окиян в стольный град Вашингтон, обсуждать с представителями американской администрации вопросы, представляющие обоюдный интерес для двух этих царств-государств. Ну, делать нечего. А раз делать ему нечего, то и поехал он в Вашингтон.
Приехал в Вашингтон, слово за слово - обсудил все вопросы, касающиеся двусторонних отношений. Да и домой воротился. Стал дома жить-поживать
да плоды взаимных договоренностей с Америкой пожинать. Тут и сказочке логическое завершение и конструктивное продолжение.

0

Дай бог памяти...
Молитва советского программиста

0

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом впился взглядом в флаг Российской Федерации. Смотрел, смотрел – минуту, наверное, смотрел. Потом, не отрывая глаз от флага, поднял трубку телефона и набрал Ельцина:
– Слышь, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

0

Ночь. В отделении милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку.
- Алло.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо, - вешает трубку.
Через пять минут новый звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Но вы ведь только что спрашивали.
- Так ведь уже прошло немного времени.
- Ну хорошо, пять минут второго.
- Спасибо, - вешает трубку.
Еще через десять минут - снова звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте, Рабинович! Не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!..

0

Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт
завел себе не простой, а поддельный.

0

Поручик Ржевский подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

0

Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

0

Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!

0

- Пpивет, дpужище! Хочешь посмотpеть настоящую боpьбу двух хищников? Пpиходи ко мне сегодня вечеpом.
- А что будет за пpедставление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

0

Звонок по телефону:
- Алло, ольгу Митрофановну можно?
- А куда вы звоните?
- Вот и я думаю, куда это я звоню?..

0

... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...

0

Свершилось!
Наконец я умным стал.
Сбылась мечта идиота.

0

- ААААА!!! Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

0

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

0