Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3671)

Штурман определил координаты корабл& и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет:
- Головные уборы снять!
У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:
- По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери...
0

Реклама от Google

Вопрос: почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Ответ: потому что если бы выбрали Стивена Сигала или Брюса Уиллиса, он бы всех спас...
0

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
1

В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа: "Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите зпт с кем воюем тчк".
0

Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир:
- Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк.
Вдруг прибегает дежурный:
- Товарищ командир! Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.
0

Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабл&. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
- Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? - спрашивает капитан.
- Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие...
2

Я все в себе люблю: и эти стройные ножки, и этот плоский животик, и это правильное личико, но только ненавижу толстый слой жира, который все это покрывает!
0

- Стой! Кто идет? - окрикнул часовой.
- Свой, с бутылкой, - послышалось в ответ.
- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.
0

Чемпионат по литрболу, коментирует Озеров:
- На старт выходит немецкий спортсмен, он пьет шнапс рямками. Пьет первую, вторую. третью, четвертую... Сломался, сломался немецкий спортсмен. Наш Ваня разпинается красненьким в буфете.
Следующим выходит на старт американский спортсмен. Он пьет виски. Одна рямка, вторая, третья, ... пятая, ... восьмая, ... Одиннадцатая... Сломался, сломался американский спортсмен. Наш Ваня разпинается красненьким в буфете.
На старт выходит мексиканец. Он пьет текилу. Одна рямка, вторая... десятая... тринадцатая... Сломался, сломался мексиканский спортсмен.
Наконец-то на старт выходит наш Ваня. Что это? Он собирается пить водку ковшиками... Один ковшик, второй, третий, пятый, ... восьмой, ... пятнадцатый, ... ДВАДЦАТЫЙ!!!... Сломался, сломался ковшик...
2

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в заднице. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.
0

Инструктор говорит новобранцу:
- Этот парашют не бери. Он еще на что-нибудь сгодится.
0

Вернулся тут коллега с Казахстана, рассказал что такое телефон-автомат по-казахски:
На Алма-атинском вокзале стоит местный деятель, на груди у него табличка "ТЕЛЕФОН", в руках сотовый телефон. Желающему позвонить тот набирает номер на мобиле, а минуты через три начинает похлопывать его по плечу со словами "э, три минуты прошло, хватит уже".
Желающих позвонить целая очередь:-)
0

По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой. Остановились, никто естесенно дорогу не уступает.
Выходят из машин:
- Ты че, братан. Я вот весь такой крутой..
- Так и я крутой.
- У меня, глянь, тачка какая..
- И у меня такая же.
- У меня триста штук баксов в дипломате.
- Такая же фигня.
- Да я 95 кг весом.
- И я так же.
И так далее достаточно долгое время.
За тем один из новых русских садится в машину
и сдает на обочину. Второй ему:
- Ты че, вроде такой крутой, а отъехал с дороги?
- Да ты меня на полкило потяжелее.
- Почему это?
- Да я на тебя #@й положил.
1

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!
0

- Жена, можно я буду тебя называть Dosja, а не
свиньей?
0

Реклама от Google

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!
1

- Официант! Зубочистку!
- Занята!
0

Девиз Преснякова: "То что мешает танцору, помогает певцу!"
0

Жаркий летний полдень. Из воды выныривает бегемот, ему на лоб прыгает с берега холодная лягушка. Бегемот, скосив на лоб глаза:
- Тебя как зовут?
- Серафимка!
Бегемот, хлопая себя по лбу:
- Ох, и х**во мне, Серафимка!...
0

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
0

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
1

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
0

У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
- Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, поминки, все такое...
- Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
- Да ну что ты, нет! К тому же, на карты я уже отложил.
0

Учительница:
- Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец - ПЯТЬ!
Вовочка гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовочка, размахивая книгой:
- Здесь по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"
-1

- Послушай, друг, ты к нам в гости больше не ходи. После твоего последнего прихода у нас деньги пропали.
- Я не брал! Честное слово!
- Да знаю, что не брал. Нашли мы их потом, но... осадок неприятный в душе остался.
0

Идет Винни Пух и видит - стоит Иа и горько плачет.
- Че плачешь, ослик?
- Да как не плакать: на прошлой неделе хвостик потерял, вчера - яйца...
Пух, щелкая пальцами:
- Так, кажется я знаю, откуда у Совы новые клипсы!
1

- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
-1

Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа:
- Дорогой, ты сегодня в какой рубашке пойдешь - с грязным воротничком или без двух пуговиц?
0

- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да... тяжело...
- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...
0

В американской школе идет урок истории. Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. "Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
Учитель:
- Ну, Джессика?
- Это сказал Линкольн.
- Молодец, можешь идти домой.
"Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал? (вовочка тянет руку)
Учитель:
- Ну, Моника, скажи.
- Это скаэал Вашингтон.
- Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
- Когда эти твари заткнутся?..
Учитель белея от гнева:
- КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вовочка:
- Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой...
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150006 анекдот(ов)