Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3675)

Жена (нервно) подвыпившему мужу:
- позавчера ты пришел вчера,
вчера ты пришел сегодня,
если ты сегодня прийдешь завтра,
то послезавтра я подаю на развод!
0

Реклама от Google

Лекция в мединституте. Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
На следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после...?
- Вместо.
0

Стоит себе мирно мерс на светофоре...
И тут опять...
Ну этот, гобатый влетает.
Ну ребята из Мерса подбегают к запору
-ой ё мужчина с вами все нормально?
-вроде да.
-руки, ноги целые?
-вроде целые.
-кровь ни течет нигде?
-да нет.
-фух... ну тогда поехали смотреть твою квартиру...
0

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает:
- Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
- Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена прийдя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
- А с тобой-то, что?
Муж ответил:
- А я вот смотрю, что у меня ... член или газовый балончик.
1

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь,- ответила медсестра,- вы и не поправитесь. Врач тоже
в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
0

- Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок? - спрашивает за ужином юная дочка.
- Да. И что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!
0

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские "интуры" не дают
теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за
одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится!
0

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем.
- Извините, мисс,- нежно взял ее за локоть торговец.
- Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! - гневно
воскликнула та.
Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился:
- Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с
земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль?
0

Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой работяга. Пришел как-то
работяга в баньку к другу попариться, а тот ему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться - две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь - он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула, вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик в раздевалке. Те ей
объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло, другой - мочалку. Она все поняла и начала
дергать. Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...
0

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
0

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
0

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Кого хороните? Тот указывает на гроб и говорит:
- Его.
0

Ковбой в салун залетает. Пах-пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
- Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра.
- Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
- Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
- Hадо же ! Hе того разбудили.
0

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.
"Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти".
Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- 3наю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!
0

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все
было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная $бл& - это 100 баксов, но он сказал, что у него
таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него
и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он
сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй,
потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже! - застонали подруги, -
это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...
0

Реклама от Google

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой
человек.
- Простите, мисс,- сказал он,- но я не могу удержаться, чтобы не
спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом
свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
- Нет, она означает "девушка",- охотно ответила блондинка.- Но,
откровенно говоря, это довольно старый свитер...
-1

- Какой же ты лентяй! - говорит парень приятелю. - Спишь целыми днями. Не представляю, как ты
сможешь содержать себя? Твое нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен
жениться, завести и вырастить кучу детей, которые бы работали вместо тебя.
- Это, пожалуй, идея. А ты не подскажешь, где я мог бы найти беременную женщину?
0

И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором...
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
- ну чё типа будем тебя мочить мужик
- э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
- ну ладно тогда Колян и Вован за тебя...
0

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна...
- А с кем ты была одна?
0

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!
0

Парень и девушка жили в пуританском поселке, и единственным местом
для любовных свиданий для них было местное кладбище.
Однажды она возвратилась домой и пожаловалась, что у нее на заднице
образовались болезненные рубцы. Родители заподозрили неладное.
- А не с парнем ли своим ты была на кладбище? - поинтересовался отец.
- Нет, одна,- ответила дочь.
- Хорошо, тогда покажи свои рубцы,- сказал отец.- А ну наклонись.
Дочь наклонилась и приспустила панталоны.
- Лгунья! - возмутился отец.- Ты таки грешила с тем парнем на
могильной плите! Или это так, или твоя задница умерла в 1881 году!
0

В купе поезда оказались парень и молодая женщина. Он молчит.
- Ну что вы молчите. Расскажите что-нибудь интересное, развлеките
меня...
- Знаете, мадам, мне как просить, так ну его вообще.
0

Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома.
Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату.
- Где ты, стерва, была до такой поры?
- На танцах.
- Так это же всего два часа.
- Потом в кино.
- Еще полтора часа. А остальное время?
- Потом Василь затащил меня в кусты...
- На это вообще минут пятнадцать надо.
- Так я же не давалася!
- Ну и дура. Если бы не сопротивлялася, давно бы уже дома была!
0

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога
ее встречает мать:
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.
0

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе сначала даст
конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет. соглашайся. Иначе у меня будет инфаркт!..
Приходит дочь со дня рождения:
- Мама, все началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне
конфетку, предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его
мамы будет инфаркт!
0

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все
время причесывается.
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще тр^%$# надо, волосы дыбом встают.
0

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра.
Отец, проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка!
0

- Поклянись,- говорит юноша своей любимой,- что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- О, совсем, совсем плохо.
0

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
0

Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается:
- Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)