Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3677]
- Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день поcле вашей починки они оcтановилиcь. А вы говоpили, что будут ходить до моей cмеpти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...
Идут три профессора по коридору, разговаривают...
Вдруг мимо проносится студент и задевает одного из них.
Профессор возмущенно:
- Молодой человек, нужно быть боле аккуратным!
Мы, возможно, были на пороге нового научного открытия, а Вы...
Студент:
- Да, да, профессор, ради бога извините!
Убегает. Профессор поворачивается к коллегам и
продолжает начатый разговор:
- Так вот, кладу я, значит, ее ноги себе на плечи...
Вдруг мимо проносится студент и задевает одного из них.
Профессор возмущенно:
- Молодой человек, нужно быть боле аккуратным!
Мы, возможно, были на пороге нового научного открытия, а Вы...
Студент:
- Да, да, профессор, ради бога извините!
Убегает. Профессор поворачивается к коллегам и
продолжает начатый разговор:
- Так вот, кладу я, значит, ее ноги себе на плечи...
Новый русский врывается к секретарше:
- Где пыль, которая вчера была на столе?! Я там важный телефон записал!
- Где пыль, которая вчера была на столе?! Я там важный телефон записал!
Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор!
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор!
Стремясь показать трудящимся массам России всю мерзость наступающей на страну мутной волны капитализма, корреспондент коммунистической газеты задает провокационные вопросы "НР":
- А это правда, что у вас в Староконюшенском переулке пятикомнатная квартира?!
- Не... семикомнатная!
- А правда, что вы повсюду разъезжаете на "600-ом Мерседесе"?
- Не... на "Линкольне"!
- А правда, что вы только за один вчерашний вечер проиграли в рулетку пять тысяч долларов?
- Не...семь.
- А правда, что вы содержите половину кордебалета Большого театра?
- Не... весь!
- А правда, что кроме виллы на Черном море у вас есть еще две?
- Не... три! Одна в Италии, вторая в Калифорнии, третья на Гавайях...
- Корреспондент аж от злости захлебывается:
- Вы хоть понимаете, что купили это все на народные деньги!
- Да ты че, в самом деле! Это откуда ж у народа, да вдруг такие деньги?
- А это правда, что у вас в Староконюшенском переулке пятикомнатная квартира?!
- Не... семикомнатная!
- А правда, что вы повсюду разъезжаете на "600-ом Мерседесе"?
- Не... на "Линкольне"!
- А правда, что вы только за один вчерашний вечер проиграли в рулетку пять тысяч долларов?
- Не...семь.
- А правда, что вы содержите половину кордебалета Большого театра?
- Не... весь!
- А правда, что кроме виллы на Черном море у вас есть еще две?
- Не... три! Одна в Италии, вторая в Калифорнии, третья на Гавайях...
- Корреспондент аж от злости захлебывается:
- Вы хоть понимаете, что купили это все на народные деньги!
- Да ты че, в самом деле! Это откуда ж у народа, да вдруг такие деньги?
Українець провів 10 років на безлюдному острові.
Одного дня пливе повз острів на човні гарненька
краля та й каже йому:
- Пливи до мене, я дам тобі те, що ти хотів усі ці роки.
Той кидається у воду, пливе до неї і кричить:
- Вареники! Вареники!
Одного дня пливе повз острів на човні гарненька
краля та й каже йому:
- Пливи до мене, я дам тобі те, що ти хотів усі ці роки.
Той кидається у воду, пливе до неї і кричить:
- Вареники! Вареники!
Шустрый такой пацаненок пристает к "новому русскому":
- Дяденька, ну спроси у меня, который час.
- Да отстань ты!
- Не, дяденька, ты спроси!
- Отстань!
- Во жлоб, спросить даже ему жалко!
- Ну лады! Скажи, который?
- Значит, так, мужик! Сейчас ровно три часа дня. За справку с тебя десять долларов, да гони быстро, а то я могу и счетчик включить!
- Дяденька, ну спроси у меня, который час.
- Да отстань ты!
- Не, дяденька, ты спроси!
- Отстань!
- Во жлоб, спросить даже ему жалко!
- Ну лады! Скажи, который?
- Значит, так, мужик! Сейчас ровно три часа дня. За справку с тебя десять долларов, да гони быстро, а то я могу и счетчик включить!
Плывут две акулы... Впереди них плывет мужик на парусной доске.... Одна акула говорит:
-О! Смотри, завтрак плывет....
Другая:
-Да, и на тарелке.... И с салфеткой.
-О! Смотри, завтрак плывет....
Другая:
-Да, и на тарелке.... И с салфеткой.
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
Объявление:
"Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов"
"Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов"
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а
полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!
полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и
сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и
сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым
... Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова.
Слишком сильно тренер ударил ее по лицу
Слишком сильно тренер ударил ее по лицу
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. - Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.
Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.
- Мужик, у вас шарики есть.
- Есть
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые..
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо..
- Не яркие?
- Яркие...
- А почему, плохие?
- Не радуют..
- Есть
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые..
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо..
- Не яркие?
- Яркие...
- А почему, плохие?
- Не радуют..
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...!
Два друга:
- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!
- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!
- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
- Беременная!
У ворот рая выстроилась шеренга женщин, дабы апостол Петр рассудил, кому в рай, кому в ад.
Петр говорит:
- Все, кто хотя-бы раз изменил своему мужу, шаг вперед!
Шеренга дружно шагнула вперед, а одна осталась на месте. Петр:
- Так! Эти все в ад. И эту глухую тоже с собой возьмите!
Петр говорит:
- Все, кто хотя-бы раз изменил своему мужу, шаг вперед!
Шеренга дружно шагнула вперед, а одна осталась на месте. Петр:
- Так! Эти все в ад. И эту глухую тоже с собой возьмите!
- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики.
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!
- Встань и переключи сама
- Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног
- Нет ног, нет и мультиков
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!
- Встань и переключи сама
- Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног
- Нет ног, нет и мультиков
Господь собирается в отпуск и не знает куда ему поехать. Кто то из архангелов предлагает на Землю.
-Не, не поеду, - Говорит Господь, - был я там как то, завел курортный роман, так они уже 2000 лет только об этом и говорят.
-Не, не поеду, - Говорит Господь, - был я там как то, завел курортный роман, так они уже 2000 лет только об этом и говорят.
Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.
- П.И.Чайковский, Фредди Меркюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить Вашего ребенка в музыкальное училище?
- Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло... Вы все еще хотите, чтобы у вас были дети?
- Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло... Вы все еще хотите, чтобы у вас были дети?