Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3678]

Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова:
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец:
- ???
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
- ???
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец раздраженно:
- Сынок, я так и нэ поняв, тоби дви пляшки чего???

-1

Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.

0

Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говоpит:
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
Все ей:
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Давай еще pаз!
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Все, записываем последний pаз.
Девушка, собpав все свои силы, говоpит:
- Паважаные телеглядачы! Пpапануем вам пеpадачу...
Все:
- Уф!
- ...пpа педаpавиков пpоизводства.

0

Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

0

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен?
Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

0

Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...

0

Нового русского двое поджидают в подъезде:
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!

0

- Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе

1

Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
-Сколько вам лет больной?
-Да 53 будет.
Врач, криво улыбаясь:
-Ну, это врядли...

0

Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

0

Выскочившее окно:"Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта."

0

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

0

Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

0

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да...

0

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

0

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

0

Мужик другу рассказывает:
- Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел...

0

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала

0

"Новый русский" сдает в магазин монитор с дыркой
от пули в правом нижнем углу:
- Вы че, в натуре, офигели... Че мне продали?
Да передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем у виска крутит...

0

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

1

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

1

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

0

Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать.
Неожиданно из леса появляется медведь и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников.
Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
- ТЫ - СТАРЫЙ ВАРВАР-КРОВОПИЙЦА! ОН ТАК ПРЕКРАСНО ИГРАЛ!!!
Лев: (поднося лапу к уху)
- Ась?

0

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.
Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза уже у нашего дома!!!
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Темза, сэр!

0

- Доктор! Я очень плохо слышу!!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!

0

Прапорщик поставил двум курсантам задачу:
побелить бытовую комнату. Курсанты все
сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошел принимать работу.
- А это что за пятно?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.

0

Новая книга из серии "Для чайников" - "Как стать ламером"

0

- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

0

Для того, чтоб доказать, что чукчи - не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи-летчика.
Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают:
- Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, тебя везут на базу и ты получаешь отборную жрачку, не то что вам здесь дают...
Ну ok. Летит, значит, чукча; через 15 минут потянул за ручку, его выкинуло; дернул за кольцо - ничего, еще раз - опять ничего.
Чукча (разочаровано):
- Ну вот, теперь еще и автобус наверняка опоздает, и еды не достанется! :(

0

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба:
не писайте в подъезде и в лифте!"

0