Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3684)

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь – "отлично", и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!
0

Реклама от Google

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
0

- Какой ток называется пеpеменным?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!
0

На екзаменi по водiнню авто:
- Уявiть собі таку ситуацiю. Ви управляєте рухомим транспортним засобом. Перед вами несподiвано виникають двi людськi фігури - старенька бабуся i дівчинка. Кого будете давити?
- Гм... Ну, це... Стареньку.
- Гальмо. Гальмо давити треба!
0

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
0

Гуляет себе спокойно стадо слонов... травку щипают, песенки распевают!
Тут прибегает маленький слоненок и со слезами на глазах:
-Мам! Пап! Меня побили-и-и-и, хобот на бантик завязали-и-и-и, уши порвали-и-и-и!
Ну родители смотрят - действительно: хобот бантиком, кровь течет, уши порваны...Спрашивают:
-Где?!
Слоненок (жалобно так):
-Там...
И вот слоны всем стадом пошли туда, куда слоненок показал. Идут они идут, злые такие, жуть просто. А тут на камне муравей, он им:
-Стоять, слоны!
Стадо остановилось, потупилось, стоят тихенько. А муравей опять (грозно так):
-Куда идете, слоны?
Ну слоны давай объяснять, что, мол, идут они за ребенка заступаться. За уши порваные мстить, за хобот бантиком и так далее.
А муравей им:
-Так, слоны! Я сказал: повернулись и пошли обратно!
Стадо, не долго думая, поворачиваются и идет туда, откуда шло.
Маленький слоненок, ничего не понимая, подбегает к родителям и дрожащим голосом спрашивает:
-Мам, пап! Как же так? Нада же разобраться! Меня же...
Папа слон(вздыхая):
-Знаешь что сынок, участковый - есть участковый...
0

Идет девочка - платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке - желтое пятнышко. Hавстречу этой девочке идет мужик - он останавливает девочку и спрашивает ее:
- Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек, etc.), а на тебе такое желтое пятнышко?
- Блеванулa.
0

Купил мужик разговорчивого попугая и тащит довольный в клетке его домой.
А тут как на грех сзади милиционер:
- Попка дурак!
А попугай ему в ответ:
- А ты мент поганый!
Милиционер к мужику:
- Твоя птица меня оскорбила. Плати четвертак!
С властью спорить - против ветра ссать! Заплатил мужик четвертак. А милиционер повадился - захотел выпить к попугаю:
- Попка дурак!
- А ты мент поганый!
И так далее по кругу. Надоело это мужику. Взял и продал склочного попугая знакомому попу. Приходит в очередной раз милиционер к мужику:
- Попка дурак!
А мужик со злорадством:
- Нет попугая. Продал я его попу!!!
Милиционер даже обрадовался - с попа можно больше сорвать и быстрее к попу. Нашел попугая и начал его обхаживать:
- Попка дурак!
Молчание в ответ...
- Попка дурак!
Опять молчание... Милиционер уже с раздражением:
- Ну ты что, меня не узнаешь!! Я же мент поганый!!!
А попугай солидно поднимает когтистый палец и произносит:
- Истину глаголешь... Но поздно каешься, сын мой!!!
2

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
0

Приходить Iван до Мойшi:
- Слухай, Мойша, дай карбованець до весни, я потiм два поверну, а в заставу можу залишити сокиру.
- Добре, Iване, ось тобi карбованець. Тiльки я так думаю, що важко тобi буде весною вiддавати два карбованцi, давай зараз вiддаси половину.
Iван вiддає карбованець, йде i думає:
- Так... Карбованця немає, сокири немає, карбованець ще винен, i ніби все правильно!
0

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом...
Вдруг входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!
0

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
- Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
0

- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
0

Напис на інструкції для шпигунів:
Вивчи на память і зїж. Якщо ж документ отриманий в електронному вигляді – роздрукуй, вивчи на память і зїж.
0

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!
0

Реклама от Google

Шукаю фан-клуб Мiсrоsоft. Знайду - спалю!
0

- Ви, хлопцi, звiдки будете?
- Ми з горла будем!
0

Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
0

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
0

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...
0

дэцл вышел из тумана, вынул пэйджер из кармана,
пэйдер пискнул, дэцл сдох, потому что дэцл лох..
0

- Коли почнеться всесвiтнiй голод?
- Коли китайцi почнуть жерти виделками.
0

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали, уже умер!
0

Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит:
- Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит?
- Ходит.
- А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев.
- Да, ходит.
- А 23 хо..
- Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!
0

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами, что ли?
0

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".
1

Экскурсовод - группе: А сейчас мы может быть даже услышим Ниагарский водопад.., если ДАМЫ замолчат.
0

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
1

Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие!
С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея!
0

Студента спрашивают:
- Что лучше - Новый Год или женщины?
- Конечно Новый Год!
- А почему?
- Чаще бывает...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)