Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3685)

Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy:
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy,пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был
бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается.
Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка!
Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer.
О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!
0


- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...
- Да,- вздыхает вдова.
- Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.
0

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста!
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
0

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску; и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
0

- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить - она y меня на один глаз кpивовата.
- Hy что же, глазки подpетyшиpyем...
- Hо она и немного лопоyха.
- Что ж, yшки отpежем...
- Hо y нее и зyбы не все!
- Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
- Стpанные вы вопросы задаете - кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?
0

Почему черепаха не летает?
Не хочет.
0

Приходят киевляне к Алеше Поповичу.
-Алеша, змей летит, иди драться.
-Подумать надо..
-А долго?
-Неделю..
Ушли киевляне ни с чем.
Приходят к Добрыне Никитичу.
-Добрыня, змей летит, иди драться.
-Подумать надо..
-А долго?
-Дня два..
Ушли киевляне опять ни с чем.
Приходят к Илье Муромцу.
-Илья, змей летит, иди драться.
Илья сразу прыг в седло.
-А думать не будешь?
-Х№№ли думать, въе№№вать пора!!!
0

Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.
- Говори, сука.
- Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились...
0

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.
0

Ворона после большой пьянки просыпается:
- Тр... Пр... блин... Кар!
0

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Проснулся - пол-одеяла в заднице...
0

Едут в карете поручик Ржевский(Р), Наташа Ростова(Н), Пьер Безухов(П) и граф Болконский.
Наташе плохо, она терпит и вдруг оглушительно выпускает воздух из заднего прохода.
Граф Болконский, защищая честь дамы:
-Простите меня, господа, я не нарочно.
Ситуация с Наташей повторяется.
Пьер Безухов:
-Простите меня, господа, я не нарочно.
Едут дальше.
Поручик, предвидя худшее и собираясь вздремнуть:
-Простите меня, господа, заочно, если эта курва снова перданет.
0

Hа рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!
0

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашенно смотрят на него...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, всё равно заходите.
0

Вышла новая песня популярного русского исполнителя Шуры - "Вари бобров по всей земле"
0


Едет зазер и в него въезжает мерс. Из зазера выскакивает дед с бейсбольной битой и начинает мочить быков. Быки его отталкивают.
Дед - Давай 200 баксов!
Быки - Да ты что, дед, охренел?
Дед - Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю!
Быки звонят, звучит приказ - Отдать!
Дед - А за моральный ущерб 2000 баксов.
Быки звонят, звучит приказ - Отдать!
Дед замечает на заднем сиденье красивую девку.
Дед - И ее тоже.
Быки - Да ты что, охренел совсем?!
Дед - Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю!
Шеф просит передать деду трубу.
Шеф - Батя, ну бабки ты у них забрал, а бабу не трогай, а то матери расскажу.
0

По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом,
вертит головой туда-сюда - что-то ищет.
Hаконец увидел, побежал, споткнулся, упал,
поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше...
Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись "Туалет -> 100м", но и успеть до него добежать!
0

Объявления в газете:
Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-III.
Агент Малдер.
Меняем Pentium-III на шкурку агента Малдера.
Инопланетяне.
0

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать - это в первый раз!!!
0

На подножке автобуса:
- Мужчина, вы будете сходить?
- Я уже сходил, сегодня утром.
0

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
0

Йде програміст по вулиці, і тут йому на голову падає цегла.
- Тетріс, - подумав програміст.
0

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
0

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
0

Человек на 80% состоит из жидкости.
Так вот, у Вас эта жидкость - тормозная!
0

- Может я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?
- Чтоб духу твоего здесь не было!
0

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился?
Х: - Да.
Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов?
Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Х: - Ну??
Р: - Я его застраховал.
0

На роботі завжди викладайтеся на 100%! 12% в понеділок, 23% у вівторок, 40% в середу, 20% в четвер і 5% в пятницю!
0

Існує три основних правила збереження ваших зубів у хорошій формі:
1. Чистіть їх два рази в день.
2. Відвідуйте свого дантиста не рідше двох разів на рік.
3. Не суньте ніс не в свої справи.
0

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь – "отлично", и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150755 анекдот(ов)