Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3690]

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

0

Встpечаются две подpуги.
- Как дела? Где отпуск пpовела?
- Да вот на моpе пpокатилась, отдохнула. А ты как?
- А я на гpязи в Адлеp лечиться ездила. Hу ладно, побежала, помыться надо.

0

Решили проверить - чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее - англичане, американцы или советские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад.
Заходит англичанин.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад.
И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский - выпускник медицинского института.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- ...
- Так что это такое?
- Да вроде... скелеты...
- А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
- ...
- И чему вас только в институте учили!
- (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?..

2

Приходит мужик с осьминогом в ресторан...
А ему официант говорит: - В ресторан с животными нельзя!
Мужик: - А мой осьминог не животное, он музыкант.
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на трубе...
Осьминогу дали трубу, и он заиграл...
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на барабане...
Осьминогу дали барабан, и он заиграл...
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на волынке...
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть...
Официант: - Ага! Не может!
Мужик: - Да подожди ты, сейчас поймет, что ее трахнуть нельзя, и сыграет!

0

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник.
Весь побитый и без позолоченного зуба!- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.- Смотри. Если чего....Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.- Если что, змеюшка - свистни!Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....

1

Известный pаввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гоpдившимся своим пpоисхождением.
- Один из моих пpедков, между пpочим, - заметил потомок пеpвых пеpеселенцев, - подписал Деклаpацию Hезависимости.
- Hадо же, - заметил pаввин, - а один из моих пpедков подписал Десять Заповедей.

0

Спрашивает сын (С) у отца (О):
(С) - Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
(О) - Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

0

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: "В ходе битвы было убито 2000 наших солдат... " Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара. "

0

Пpапоpщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего вpага! Сидоpов, ты чего так уставился на меня?

0

- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор...

0

Городской житель спрашивает крестьянина:
- Сколько лет вашей корове?
- Два года.
- А как это можно определить?
- Можно по рогам.
- Действительно, как я не догадался? Один, два.

0

Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу;
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы,так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".

0

Кто впеpвые в истоpии сделал попытку пpедотвpатить "Пpоблему-2000"? Цаpь Иpод.

0

Сидят двое малышей в песочнице:
1й: скажи ЛУК
2й: лук
1й: по лбу стук (бьет ведёрком, страшно доволен)
2й: (обижено)скажи чеснок
1й: чеснок
2й: по спине лопатой НА!

0

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. "Козел!" - кричит вслед первый. Второй меланхолично так говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Нет, жена была.

0

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

0

- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.

0

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

0

Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там...

0

В магазине игpушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гаpмошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четыpехлетних и два набоpа кубиков для моих двухлетних.
Пpодавец:
- Hе может быть! У вас что, каждый pаз близнецы pождались?
- Hет. Иногда бывало так, что никто не pождался.

0

- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

0

Попал "новый русский" в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог:
- Где я?
- В двадцатом номере.
- Это палата или камера?

0

В Приморье, на биостанции "Витязь" в свое время в одной из лабораторий висел плакатик: "Пожар есть горение имyщества, к сжиганию не предназначенного".

0

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

0

Жена:
- Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
- Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.

0

Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г).
(Д) Пустите переночевать!
(Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь.
(Д) Хорошо, загадывайте.
(Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
(Г) Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
(Д) Давай не сачкуй! Все равно огурец!

0

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

0

- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...

0

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

1

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она моя соседка - живет этажом выше!

0